绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志

到陌生的德国已经整整一周了。一直想写点什么却整理不出头绪来。本来想建个blog的,可是经营那东西实在是很麻烦,某7确实是没有耐性的人。

刚到的前两天始终是阴沉沉的,9月初的汉诺威已有了深秋的凉意,出门的话围巾已经是必须的了。12日那天下午终于对于房间的阴冷忍无可忍,拧开了暖气……(德国的暖气是可以在房间控制的),然后住在同一套房子(叫做WG,下同)里的其他人瞪大了眼睛——你真的是哈尔滨来的么?第一天晚上躺在床上,窗帘外的天不仅仅漆黑而且沉寂的有如另一个时空。那是我两天来第一次意识到自己已经离那个熟悉拥挤的国度有万里之遥。习惯了家中窗外的喧嚣,竟觉得这种静谧让我更加无所适从。耳朵里不断响着幻听的声音,有时清晰到能把睡意瞬间赶跑。

厨房的窗外是我们WG的后院,一个有着10多平方米烧烤台的小林子。欧洲七叶树和一种不知名的叶子会变红的树(肯定不是国内的枫树,因为它很高,可能是元宝枫吧)飒飒作响,水泥台阶上的青苔已经吃掉了那些灰白惨淡的颜色,一辆自行车被锁在铁栅边看来也有时日——其实德国骑自行车的条件很好的,就是自行车本身贵的离谱= =

楼门对面有一块专门为小孩子开辟的游戏场,有两个简单的褪色了的滑梯。草坪看来终究是受不住小孩子频繁的踩踏已经退化的片甲不留。白天无聊的时候我爬上房东房间那个宽大的窗台,看见金色黑色棕色头发的三头身小东西们围着矮墙游戏,叽喳的尖叫声让我重新意识到并不是只有我一个人住在这个社区。其实有时候过度的安静也是让人觉得空虚和恐惧的,尤其在我们那个以喧嚣为荣耀的祖国呆了这么多年以后,欧洲的安逸和舒缓竟然很难一时适应。

可能是怕我对这边的生活开端不适应从而产生阴影,从到来的第一天,就一定有熟悉汉诺威的人陪在身边(这点真是很幸运)。彼时觉得自己像一个刚刚开始学走路的婴儿,瞪着眼睛傻乎乎的到处看。这个城市不大,充其量也就赶得上哈尔滨,人口更是区区50多万,竟然也是德国“著名大城市”之一。只是市中心的繁华并不亚于王府井,咖啡厅摆在外面的桌椅占据了人行道,想不坐下都难。全身涂满金色cos雕像的(还一直盯着我们几个来着,莫非觉得黑发蓝眼的某7想抢他的生意?),蒙古民乐团当街演出,可能是因为同是黑发+亚洲轮廓,围观之时就有德国人凑上来问我们能不能听懂他们在唱什么——微笑,傻笑,摇头。

周六是采购的日子——这是所有汉诺威外国人的Fest。市中心的大超市疯狂的打折——只不过对于我们来说打折也是很贵的。抓了布袋子跑去加入抢购大军,还真是在国内没有过的经验。惊喜发现黑森州特产的8寸樱桃蛋糕只要2.19欧,兴冲冲的抢了去回家第一口吃到朗姆酒的味道,不知是哭还是笑。哭的是某7竟然变成史上第一个吃蛋糕吃醉了的,笑的是朗姆酒很贵耶,估计是蛋糕师傅手一抖倒多了,俺们就占到便宜了。。。

在这里养成的第一个怪癖是点蜡烛。房间不开大灯,只在角落里开一个IKEA的小地灯。沙发前的圆桌上摆着一大一小两个蜡烛——实在是粗壮到不能称之为“两根”。茉莉香寂静的蔓延,颇有点瑜伽的感觉。WG的女孩有事会端来燃香精用的装备,茉莉香就会无限的蔓延……看到Jasmine会想起我那已经久未联络的曾经的亲密友人。两人的关系也就像这茉莉香吧,淡,冷艳,然后归于无。想当初我放弃了法语转学德语,再放弃了推研考研和优渥的工作,一门心思的来到德国,其实还不都是为了遵守对她的一个承诺。时过境迁,做出承诺的双方已经劳燕分飞,承诺的后续效力却推着一个笨蛋来到了德国,来到了汉诺威。我们之间已经尘埃寂灭,汉诺威却还在德国沉静的伫立。所以这个城市一直在我心里就带着淡淡的忧郁吧,The City of Promise, also the City of Our End.

无所事事的五天过去,17号,汉诺威大学注册开始的日子。早上去语言班试听,坐在火车上看到汉诺威大学那原来作为皇宫的石制主楼巍峨的——呃|||||旁边很多维修的脚手架= =——中间挂了一条气氛颜色都很不搭的条幅:欢迎来到2007年新生指导活动(大意),惨白的条幅显得入口前那个蓝蓝绿绿青铜雕像格外的扎眼。想我虽然拿着汉诺威大学的入学邀请函,却不能堂而皇之的走进那个校门,无限凄凉啊。火车开了20分钟到达了市中心,也就是语言学校的所在。勤劳的麦当劳散发出温和的香味,市中心的清晨也是寂静的,偶尔有胖胖的鸽子歪歪扭扭的贴着人的耳边飞过,然后甚为不雅的“坠落”在地砖上(觉得一定是“吧唧”一声的),然后颇为不以为然的看我一眼,昂首阔步觅食去也。当时一下子觉得它在鄙视我,无限囧!

很多时候并没有意识到自己在德国。上飞机前妈妈开玩笑的说,一下飞机满地金毛的德国鬼子!……德国鬼子也不都是金毛的啊,日耳曼纯正金发碧眼血统是隐性基因哪。现在的汉诺威是吊带与棉服并存,短裙长靴共一色……某7才买不到长靴,最小38号!经售货员指点好不容易在童装区觅得拖鞋一双,雀跃不已- -看来只有在街上看不到煎饼果子的玻璃车和鸡蛋灌饼生菜桶的时候才会清楚的意识到:这TMD的真的离那边十万八千里!在街上吃零食都要坐下用盘子和叉子!!

房间里又开始冷。。。明天似乎又要阴天,而我将继续在家里度过郁闷的一天。一直在犹豫要不要明天直接冲进汉诺威大学找教授谈判要他同意我直接入学,然后在留学生论坛上被大家冷嘲热讽,好好的嘲笑了一顿,十分不爽。国外的中国留学生确实不值得信任也很难交往,而我这样的白痴往往被人卖了还不自觉,前途无亮啊。。。。。。

17.09.2007 德意志时间20:44 TBC



作者: 88.70.64.* 2007-9-18 03:19   回复此发言

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2 回复:绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志
某7你的这个个性和小俺认识之某人很像...

读后分析下来小某你的心情想必是新鲜中带着一丝失望,兴奋中夹着一缕无奈,解脱中付着一线忧虑,憧憬中混着一厘怀念吧

PS:此文风格和楼下那些同人有些格格不入...

再P:第一次看到这种形式的日志。真是特色性格所为之呀

von 飘过的 某P


作者: 141.44.167.* 2007-9-19 05:51   回复此发言

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3 回复:绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志
伤感
很伤感


作者: 202.204.48.* 2007-9-19 15:59   回复此发言

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4 回复:绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志
今天知道了一件事。
原来无力这种感觉堆积到一定程度,也是会崩溃的。今天之前的很多时候,我都觉得面对眼前那件事的话我应该哭才对,可是那些个时候哭不出来。昨天去汉诺威大学,被告知是本年度本专业惟一一个被录取的外国学生,并且学校真的为了我的语言关问题想了不少办法,虽说有点小小的翘尾巴,但马上就被下个月19号就要参加DSH考试的噩耗压了下来。一个月的时间要适应一门风格方向完全不同于DAF的考试,以我现在的基础来说根本就是不可能的。带着满腔迷惑登上了去卡塞尔大学的火车,路上的风景真的很美,阳光从IC快速机车的窗户射进来被折射出一轮轮的光晕。想想当初自己笔下描写的9000米高空也大概是这种感觉(本来飞过来的时候想对着下面的云海和俄罗斯大地的广袤苍茫好好感叹一番酝酿点什么,却都被旁边德国大叔的笑话弄泄了气)。玻璃上脸色苍白(一天半没吃饭的缘故)的自己,由于玻璃材质的特殊也变成了看似健康的红色。旅途中经过那个叫做歌厅根的城市。我知道那个人明年很有可能也出现在这里。原来汉诺威和歌厅根的距离只是隔着一座山。那是一个藏在山窝里的平静城市,尖尖的教堂顶,至少说明了这个城市没有在二战中像汉诺威一样被破坏的惨不忍睹。都说二战中德国是罪魁,所以有了被夷为平地的纽伦堡和柏林,半个城市尽毁的德累斯顿和汉诺威——德累斯顿市中心就是一片废墟,而汉诺威则有“老城”和“新城”之分…还有南部那些完全重建的新城……应该说波茨坦还是幸运的,至少将来去波茨坦大学拜访老师的时候,还能对那斑驳巍峨的皇宫有所期待。

到达卡塞尔之前,想起了昨天去的另外一个小城奥斯那布吕克。那确实是一个……小的没有点看头的地方。还记得按照系秘书给的路线,坐车去那所大学的路上,那真叫心一直往下沉啊——主要街道竟然不能容一辆公交车和一辆小轿车并行。跳下车的时候,发现是在一条在树林中被开出来的柏油路——恩,连马路牙子都没有的那种——上,不见一个人影或半个车影(没错,那公交车还没开远,姑且算半个好了),只有两个孤零零的站牌,表示这唯一一条公交线每半小时才过来一班。站在路边,生平第一次在大白天觉得恐怖如夜。没有选择的沿着马路开始走,在一片被合欢掩映的树丛中发现了写着字母FH和箭头的牌子。顺着箭头进去,啊,豁然开朗——的一片农场!囧之余还不能忘了正事。那学校原来是融在植物园里——公平的说,作为一个学院这里真的很美,但某7心里想的都是:这夏天得培育多少蚊子啊!到时候我就死定了!!!适逢学校的Information Day,去了也没有找到人。现在想想,如果一时冲动就直接跟那注册了,还会不会有挑战汉诺威大学和卡塞尔大学的机会呢?

因为有这一次的经验,去卡塞尔的时候就已经抱着半放弃的想法了。幸好出了火车站就发现了一个象征这城市不会太小的事物——有轨电车!(德国大城市一般都有有轨电车,奥斯那布吕克就没有- -)当时已经下午一点半,而卡塞尔大学的办事处三点钟就要关门。匆忙中问了火车站的咨询台窜上电车,却因为买的车票不太对劲而觉得怕怕——我没想到大学那么远,所以就买了短途票。。。还好车上有个…姑且算是大哥…德国人实在看不出年龄——的人指导了半天,还送了一张袖珍地图,我才平安找到了卡塞尔大学。

现在想想,自己真是很“勇敢”啊,语言又不好,就凭着网上查出来的地址跑到四五百公里外的地方乱转——觉得我那刚刚到达卡塞尔的友人都应该佩服我啊,哈哈!递上了资料之后就觉得很郁闷,友人一再相邀去她家,自己却一点概念都没有。站在建筑系馆旁边那个交通岛上,阳光毫不吝惜的扑下来,海啸一样席卷了所有的意识凛然不见,让我连呼吸都忘了。三天来,也许是到德国10天来,抑或是准备出国期间漫长的艰辛过往——所有的疲惫,无助,迷茫在那一瞬间达到了顶点。电车,公交车,私家车,自行车风一样从身边划过,而自己是站在某个平行宇宙的虫洞口,身体是透明的,只要一抬脚,就可以干干净净的随风而去了。
可是那时候我也没哭出来。

今天的眼泪来的猝不及防。我心里果然有一个连自己都不能轻易碰触的雷区。四年前它被碰过一次,今天又毫无预感的再次被狠狠戳穿。本来以为,随着年龄增长,这件事已经渐渐的不会再放在心上——时光荏苒中成长的只有年龄,那个雷区却没有任何石化的痕迹,仍旧是,一碰,就血流成河。单凭这一点来看,自己还真的是没有长进啊。

刚来的时候房东就说,你是不是有幽闭恐惧症啊?在房间就一定要开电视开音响?——当时哈哈傻笑了几声,现在也不敢跟他说,我已经不敢在晚上睡觉的时候关地灯和电视了。只要房间里没有声音,耳边就一定回响着意义不明的幻听;只要房间里没有光亮(汗,这个…),眼前漆黑的视界里就会出现形状不明的块块黑影——我觉得,我离发疯不远了。。。

21,09,2007 德意志时间15:42 TBC


作者: 88.70.79.* 2007-9-21 21:45   回复此发言

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5 回复:绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志
相信出国在外的人都会或多或少跟你一样。
世上没有不能接受的结果,只要它发生,就一定会被接受。


作者: 221.221.20.* 2007-9-24 00:15   回复此发言

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6 回复:绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志
发觉自己开始想念一个人,一些人。
七年的时光,无数的其他人在身边忽明忽暗的经过,而那个影子却始终盘踞在心里顽固的不肯离去。为了那个人所做的选择和所放弃的东西,到现在也是全无意义。所以只剩下逃。逃离了哈尔滨,北京,还有中国。以为能够逃离掉时间,却逃不掉这个世间,逃不掉盘亘不去的心里的影子。
如今,那张脸已经被七年的分秒磨灭了所有的印迹,当初那道看不到却始终不能愈合的伤,竟然没有随着所有过往的灰飞烟灭而涅磐。本以为自己应该忘掉,必须忘掉,已经忘掉的事情,在独自一人的时候却仍旧那样清晰。
我知道,这是所谓的回忆。所以回忆是因为有一支导火索。我那沉寂的已经如冰的心,仍旧只有这个人,这张脸,这个身影和这段回忆才能毫不犹豫的被敲出裂痕吧。
四年前的这个时候,有着同样的经历。每个人,都是他的影子,所以每个人,都不是真实的。
——仅仅是因为寂寞而已。因为七年前我的伤,有了四年前别人的伤。再重蹈覆辙的话,我是不是傻的可以跳波罗的海了?
一切仅仅是因为寂寞而已。
地球的另一面,是那个我唯一爱过的人。七年的时光,就算婚姻,也应该渐渐归于平淡了。回避了他的音讯,忘掉了他的声音和手心的温暖,我觉得我不恨他。就算心已经死去多时,甚至对感情这种事已经没有了概念,却仍旧不愿意归咎到他身上。就算七年来不断的被人说太傻,却也没办法说服自己把这件事了结。虽然信誓旦旦的说要开始新的生活,可是如影随形的都是那个人的身影。眼前大概是有一个叫做这个名字的隐形眼镜,看着哪个人,都像是七年前的恍惚。蓝色的7号队服,迎着太阳的笑容。
所以现在我一点都不担心自己的错觉会成真。跟那个人已经过了交叉点而奔向两个完全不同方向的事实我一直都铭记于心。每个人的生活都是要持续的,我从来不相信“那些人不存在的话,世界就不存在了”的话——虽然以前曾经被某世纪末悲剧英雄主角的这句台词感动到不行。可是我的世界只是我自己的,至多只是那个英雄所要背负重量的六十亿分之一而已。曾经让我觉得很美的那片天,已经远远的被时间流放到命运的尽头,飘渺的视线终将被距离燃烧成一片惘然的灰烬不是么?
还是,自己一个人,比较好。


作者: 88.70.92.* 2007-10-5 02:04   回复此发言

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8 回复:绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志
今天有点特别。我一直以为是因为明天要开始上课,自己有点小学生般的兴奋,以至于不想睡。但是真正到了该睡觉那时候,发现所谓的兴奋只是自我暗示的内容。

今天到后天的三个晚上,我要自己住在这套房子里。

原来是害怕。第一次发觉自己也有这种以前一定会嗤之以鼻的感觉,不甘心之余,觉得自己尚且还算个人。也许,是人就有害怕的吧,Sakara最怕的是Chidori的死亡,那么死过一次的人就不应该有任何怕的事物了吧——那是Ishuka啦。

什么时候是最不会害怕的呢?应该说,是没有退路的时候吧。一个人快活的站在悬崖边,前有追兵后有崖,还会害怕么?恐怕任谁到那时候都会笑出来——起码我会放声大笑。死之前,因为有所挂念,或者是对再生这种事还抱着浅薄的希望的时候,才会觉得害怕吧——要是我的话,还会多加一条,就是大不了可以穿越嘛!谁知道穿越之后我能不能变个男的,美男靠脸,丑男靠爱因斯坦,然后碰上N个将军王爷侯爵帅哥再勾引X个国王皇帝让他们心神不定后院起火?哈哈。所谓祸水,无论蓝颜红颜嘛……自己这辈子是没有当什么红颜的资本,当蓝颜还缺少必备条件,唉,那就去做神仙好了。。。不过鉴于某设定,神仙也是0,啊,还真是困难哪。
很清楚的事是,这段时间自己过的有点过于超出常规,并且自我感觉会犯路线错误,否则这种负面的情绪应该不会出现在我身上。也很清楚以前被夸赞的“胆子大”实际上只是“对包括自己在内的什么都无所谓”的表征而已。一旦觉得有可以依靠的事物的话,就会不自觉的想从那里寻求温暖吧。虽然明知道是错觉,但是还是放纵,看来这次是自己给自己找的麻烦而已。七年前、四年前和现在的记忆混乱交叠,人影如梭,没有带队服来的后果是我对他的记忆更加容易混淆。那果然是我的定心丸。虽然已经不知道背后的那个数字7已经斑驳的如何,那张酷似裴勇俊和丹尼尔的脸已经模糊的不剩分毫。这就是七年来我唯一得到的么?不再在手背上写字,本能的寻找那个奇怪面霜的味道和收集裴勇俊+哈利波特的剧照,这就是这七年给我的稻草啊…就算随波逐流的时候,无论如何都逃不出这个没有界限的圈子呢。
一朝被蛇咬十年怕井绳啊。可是走到哪里都能看见一口井的我,又能怎么办呢?

其实自己也很清楚,并且在自我催眠这件事上也下了很大功夫(笑,心理学和弗洛伊德没白学啊),而因此导致的结果就是被压抑的负面感情会在某种敏感时刻爆发。比如前一阵子严重的幻听幻视,以及现在的幽闭恐惧。我想,我应该是对现在的生活感到忧郁的吧。现在的感觉好像就是圈里定义为“由虐生爱”的那种狗血题材,在环境都很差的时候,一些平时看起来毫不起眼的亮点往往让人觉得亲切感倍增(……可怜的被关被虐被S的小受们……)。但是毕竟那些东西都是虚幻的,只是因为四周实在过于暗淡(凄凉的冷宫,天牢?),才会显得如此光彩照人(所以说这种设定很狗血…利用人性的弱点嘛)。人在脆弱的时候总是会相信一些平常不能相信的东西,这种事的结局只有一个,就是自食恶果(就不知道S和M的双方他们哪来的Happy Ending!!)。四年前已经品尝了一个了,四年后的今天怎能还无所长进?(不过某些贱受确实没啥长进= =)其实很想活的再任性一点。常常被人说活的太不现实,可是现实又在哪里呢?现在所经历的孤独,恐惧,压抑和抑郁也是现实啊……与其沉溺在某些微弱光点送来的光亮(汗!),还不如努力适应身边的沉闷和压抑呢,都说无欲则刚啊!(……没指望穿越了就能变一美男跟国王皇帝玩NP,我还是继续我的HC好了……)

明天开始会很忙~很忙~一定要很忙才行~~~!!
不对啊= =已经是今天了,汗!!!

08.10.2007 德意志时间00:52


作者: 88.70.66.* 2007-10-8 21:37   回复此发言

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9 回复:绝对不会连贯的日志—2007,某7的德意志
在半夜去看人鬼情未了确实不是啥好选择。
早上在一个稀里糊涂的鬼片一般的梦里醒来,恍惚了半天冲去洗澡。在微烫的洗澡水里才反应过来,不是现实哪。
梦里我是死了。而且知道自己怎么死的。骑自行车跟一辆纳斯卡级的卡车gegen了;有人跟我一起死的,并且在梦的后半段都跟我在一起,可是我醒来就不记得他是谁……他穿着白色衬衫(我也是= =+死了都要穿白衬衫?),个子比我高。姑且称A。
死了以后才知道原来身边很多人早就已经死了,所以根本不能根据能不能看到这个人来判断他到底是死了还是活着。只不过死去的人不能和活着的人接触(对《人鬼情未了》中男女主角试图握手时候那个做的很垃圾的特效的反映。。。)。只有已经知道彼此都是死人的时候才会公开身份——这梦的设定还真的够复杂,是我的风格啊!搞得醒来之后都不知道自己到底是死的还是活的了。。。
死了之后碰见的第一对人物是同样死在自行车事故里面的一对男女(我对那女人的印象,似乎是芙蓉姐姐。。。)。死了之后依旧很high的骑着自行车招摇过市,还跟我们打招呼来着。我已经不是第一次梦见在高架桥上骑车了,而且总有冲出围栏的冲动或者事实。速度在我的梦里一直是一个很重要的话题,无论是我逃跑的速度还是飞行的速度。。。
然后上了一列火车或是地铁类的东西。。。估计是在汉诺威成天坐地铁已经有点恶心了,梦里的地铁就很像我常坐的4、5号线……人不是很多,稀稀落落的坐了有四分之一的样子。列车开过了终点,然后又一次启动了。于是我问我旁边的A(……依旧记不清是谁的脸…),他也说不知。于是大家就稀里糊涂的坐到了下一站。是个未完成的校园类的地方,到处堆着挖坑的土和建材,还有建了一半的水泥大楼露出七手八脚的钢筋。看起来就很像会出很多事的样子……(这不是鬼片的常用场景么?)现在想想,那大概是墓地吧,四周还有很高的树。而且我也确定这个地方不是我第一次梦见了,上一次是梦见在这个相同场景里迷路。
我们大概是下了车往建筑里面走。不知不觉众人就都走散了,只剩下我和他两个人。中间我们应该是说了些什么,大概是一些玩笑话的样子。四周的墙壁没有颜色,就是压抑单调的惨灰,脚下的楼板好像也没有做完,水泥坑一个一个。我们就往前走(也不知是为了什么的)。。。
然后我看见了一个人。是跟我自小一起长大并且在同一个高中的男生B,旁边有一个七八岁的小女孩,红色衣服,两根辫子,有两个银色的奇怪东西(觉得像轴承一类的零件…八成是昨晚上看机械制图看的)在跳。可是我认识那东西——是不好的东西,并且喊了一声而且把我身边的某人推走了(记不清到底是推开了A还是B,晕)。结果那两个正在跳的银色轴承中的一个就突然消失了,并且那个女孩的脸也突然变了模样。我又喊了一声让B赶紧跑!(完全是因为电影里面sam让巫女赶紧逃走的那一场,靠!),结果看到AB中的一个在半截水泥墙的另一面(应该是还没有装上窗户)一闪而过,而一只轴承就追了过去。。。个人觉得,那轴承就是传说中的式神…不知道为什么我总会梦见式神这种东西,而且每次形态都不一样。。。看来我真的有当阴阳师的潜质啊。
然后AB就都退场了。场景一转到了一个建筑里面。看起来像平常的大学生宿舍,可是举架要高好多,大概有4米左右,门也比平常的高。整体的感觉跟我小学时代那个旧教学楼差不多,黑乎乎阴森森的。绿色的房门都挺斑驳的,门框处有厚厚的灰尘痕迹。我似乎是在某人的房间内朝走廊张望才看见如此光景,然后回头问一个人,是我在北京工作期间的同事B。B一边敲着电脑一边回头跟我说:没错啊,这宿舍楼里面住的都是已经死去的人啊。——说起来,一起工作的几个月中,他经常都一边敲着电脑一边回过头来跟我说话,神色平静。我刚想再问什么,同事D就走了进来,手上拿着他常用的那个保温杯(我对那个杯子印象深刻,因为全工作室只有那么一个杯子有盖子- -),很悠哉的样子。于是我问D,你知道我那个同学B什么时候死的么?D回答(我也不知道他为啥知道B= =),B在小学的时候就已经死了吧。我还在自言自语,难怪他会跟个小女孩在一起。。。那CD你们是怎么死的?C说,车祸啊,跟你一样。D没回答(同志们原谅我吧,我不是故意咒你们的T T)。
这时候窗外忽然响起了欢呼声。C说,他们来看我们了。于是三人就很happy的奔到窗边,见一群人涌来,敲锣打鼓的。然后大家就如久违的亲人一般招手欢呼(当然碰不到),人群中看到若干好友EFGH,大家就拼命招手喊话来着,场景壮观如德国女足回归。然后有人推了食品之类的上来(现在想想那不是祭祀用的么= =囧),此时出现的人物是我一初中同学,虽然是男生可是我通常称呼“姐”的那人,嗯,活的。他负责盛那些祭食到塑料碟子里面,还有人递上来支撑用的纸箱(这是什么意思= =)。这位“姐”把食物递过来的时候我们都傻了。我们可是已经死了的啊,怎么能接到那盘子?!正尴尬的时候有一双戴着黑色手套的手伸了过来很神奇的接过那盘子。回头望去竟是同事D。此人莞尔一笑说,我是在一场塑料大火中被烧死的,所以现在能够碰到塑料制品。。。(绝对是受电影里面sam拿硬币那里的影响)
A那人从碰到小女孩那里就不见踪影。但是觉得他一直离我不远。醒来后我可以记起以上所有人的脸和服装甚至说话神态,但就是记不起这个从始至终贯穿全梦的人。有一个人确实常常在我梦里出现,我也知道他是主角,但是每次醒来都记不清他的脸。白色衬衣好像是唯一的标记,但是我觉得身边活动的所有雄性物体都没有穿白衬衣的嗜好。唉这到底是谁呀?难不成是我自己捏造出来的一个什么东西?

这个梦做完了之后就很恍惚。醒来盯着窗外的油松愣了半天,摇晃着换了衣服出去洗澡,结果浴室的气窗没有关,现在嗓子痛的要死,八成感冒了……

desire lonliness

笑,今天high了。碰上了很久不见的朋友,于是去注册了新的blog并且痛下决心,一定要好好的经营OTL。其实之前零零碎碎的也有过两三个博客,可是由于实在懒得管,渐渐也就荒芜了。樱曾经笑说我竟然拿百度贴吧来当日志,可是那东西时不时给我删几楼实在是有够讨厌,再加上苍翼那样的长篇,一旦丢个几楼就乱了,所以还不如不发呢。当初建了百度blog是想把那几篇鼠猫文丢去又不想被人看见,而后来跟灵言之间的一些事情也当作闲言碎语丢了上去(我承认我是想让她看到),不过因为一年来我几乎就没动手写过什么,所以就算这回开了新的BO也只不过是把以前的东西打理一下扔上去了。说起来,想写的东西是真的挺多的,虽说现在没有了啥新萌的CP(因为连片子都很少看了ORZ),一直萌的几个也日薄西山。前几天信誓旦旦的要把苍翼的真人MV鼓捣出来现在也俨然没了劲头——我还真是三分钟热血。不过毕竟理由一堆,我要上课我要做Referat我要写Projekt我要做HIWI赚银子——其实事情一多,反而什么都不想干了呢。前几天还在焦头烂额之际抽了一夜看完了《看朱成碧》,那叫一个爽啊。先按下不表,文评要丢去文评区。
发现在这边呆久了的圈内人士都开始有个习惯,就是只看笑文坚决不看虐文。不过我本来就算不怎么看得下去悲虐文的人,而且在某特殊时间点上泪点相当的低(尤其是某件大事尘埃落定之后),否则也不至于一篇越人歌给我哭得昏天黑地——现在看来也只不过是比其他的文稍微悲了一点而已。我这连《secret garden》和《伤逝》都看过的人,被越人歌虐到那样子现在想起来都有点匪夷所思。不过既然过去就过去了,估计现在的文圈里再想找到一篇让我哭成那样的可真不容易。
既然文评单开,那就说说最近的生活吧。其实我到现在也无法判定搬了这个家之后我到底是不是过的比从前快乐。昨天隔壁的朋友突然说她要搬家了,我还恍然:这不是我前两天一直嘀咕的话题么?怎么一下子就被她搬上日程了咧?絮絮叨叨的说了很多,而我的感觉是,大家都不快乐。其实因为一个两面三刀的老好人搞得这么多人都郁郁寡欢的真是有点不值,不过事情既然已经成这个样子了,恐怕也不是三言两语就能说尽的。总之一句话,人多了就是麻烦。早就听说中国人多的地方麻烦多,而且我又不是什么八面玲珑的能人,坚持到了现在已经不容易了。我有预感,随着这个女生的搬家,我也会从那个小群体里再次独立出来,恢复到我这一年间的独行日子。其实想想,这两个月活的跟耽美跟清风都好远,还不是因为整天跟这群人混迹在一起?之前独来独往惯了,也不觉得自己有多么奇怪,可是跟那些人在一起的时候我却觉得自己根本是外星人,或者他们对待我的态度让我觉得他们根本就把我当成外星人对待。不过,身为腐女似乎本来就不能被这群学理的正人君子接受吧。所以觉得更没必要在一起惺惺作态,因为真的很恶心。我今天还跟樱说,圈子实在太小,人与人之间的关系就变得更加复杂,要在每个人身上花的心思就要更多——拜托,我没有时间!愚笨如我,知道自己在人际交往这方面是苦手,为何还要自讨苦吃呢?有那时间我多看点书把作业做的更好一点不是更好么?毕竟,期望现阶段人与人之间的关系还能像初中高中时那样单纯,本来就是我痴心妄想。

我觉得我还是适合一个人呆着。

搬家的碎碎念。

其实是真的很累了,但是还是想来写点什么。早上睡过了头没去上景观工程,不过后来有Partner说教授也整整迟到了45分钟,囧下,难怪我往IUP奔的时候他还在投影屏幕前挥洒…激光棒。我家小电恐高,移到了IUP的顶楼就频频出问题,害的我白白做了一个模型。问BF问百度都无解,偶只好回家亲自调教之……果然那句话是真理:软件都是调教出来的!

《黑执事》的剧情似乎开始走原创线了。虽说漫画也没好好看,但是确实不记得曾经出现过现在的情节ORZ。周末实在不想做作业于是点开了个脑残片看……看的想骂人。脑残就脑残吧,男主还如卫宫肉脚一般让人想踹。这个片子明显融合了Hellsing、FateSN的主要情节,很萝很山寨,再加上后宫向……天雷啊TAT……去逛了C的坛子,发现一链接,然后不幸的看见了EVA新版牛魔王2号机,直接囧翻……我的火焰女神啊,你这回变了铁扇公主了!!!

搬文的时候顺便看了看之前的老东西。愈发觉得有些东西真是自己看了都汗颜,比如那个光亮的《天涯》。说起来我倒是很喜欢这个名字,也总想用这个名字写点啥,可是CP换来换去也没找到合适的——实在是不忍心虐呀,这题目放谁身上都是没跑儿的悲文。记得这个文当时在某吧争议就颇大,一是因为俺围棋白,二是因为早早泄露了塔矢亮自杀的结局所以让很多人接受不了,认为亮不会那样做——忘了说,这个是我迄今为止惟一一次尝试写现代生活题材的,结果就这么被腰斩了。

翻了翻之前的设定。随时写设定真的是好习惯来着,这样就算文成了坑,设定还在情节还在结局也在,也还是多多少少有成就感。可是MV的设定真是写完了就吓着我自己了——设定上短短四个字,正文里占了整整四章!!!按照这个比例算下去,MV非得成一可以媲美柯南的举世超长篇不可。MV的设定可以说是我迄今为止最用心思的一部小说,不过政治味道实在太重,自己都有驾驭不了的感觉。唉唉,现在是完全没有时间去补习这方面知识了。写文写的越久,就越觉得自己懂得的太少——尤其是苍翼和MV这种题材及其偏颇技术性又太强的东西。
想当年混逆水那阵子鼓捣出来的倾城殇。名字是庭帮忙想的,一看就是一花痴顾惜朝的人起的名字。可是文里完全无关风月。本想写的是北宋亡国后二帝北上的悲凉,以及南宋开国的艰辛;也因此让戚顾二人直接穿越了几十年(当然这次是特例,我恨穿越)。只不过写到第五章,发现自己对北宋的认识实在是浅薄到无以复加,再写下去恐怕要成人笑柄,我可没有XQ上那位“雪X狐”真身面对千夫指的勇气。倾城殇本来就是一时热血挖了个坑想试试历史武侠题材,结果终究是没法戏谑考据派的自己——该放手时就放手,该弃坑时就弃坑!不过这个坑也留下个怨念,就是我对有关北宋的一切正史野史稗史产生了收集的癖好= =。。。其实一直不敢下手写鼠猫文的症结也就在这里。《燕过阳关》想了很久,还是跑不出走历史情节的路子(我果然没有写武侠的天赋,只能靠着历史说事儿TAT)。但是自认为这部里面的两人应该是我所写过的所有人里面最成熟最像大人的。其实在设定这一部的时候是带着100%自我代入感设计的。小白的性格,展昭对感情的态度实际上都是我自己罢了。所以这文对我来说是自己试着去爱自己的一种尝试(听起来好恐怖)……但是结局是一开始就想好了的:小白的反复无常太伤人,展昭心死了就再也不会再醒来。分手是展昭来说,小白虽遗憾,但是他终于不必再歉疚不必再牵挂,可以活他肆意的人生,以至于上了冲霄——他连死都那么任性。不是不爱,是已经不再需要爱——这是这个文的主线。曾经跟萝卜讨论过,如果把相识、相知、相恋、相厌、相离画成一条抛物线的话,我所写的内容则绝对是顶点之后的下滑过程。都说悲文的极致不是共赴黄泉(那还算HE呢),而是一生一死……而我这种分手之后一生一死的设定被萝卜鄙视为后妈中的后妈。因为喜欢猫儿,所以肯定会用他来当主线,而死去的人是骄傲肆意的小白。其实这正是我自己分裂的写照。肆意妄为活的无拘无束的我终究有一天会碰上命中的冲霄楼,而理智和感情则化身在展昭这个人物中。有些事情,知道肆意妄为也许没有好结果,但是还是忍不住——谁让我把展昭给分裂出去了呢。至于展昭对小白的感情,既然写的是一个“磨灭”的过程,那肯定通篇写的都是展昭的失望失望再失望,最后放弃;而一旦放弃,就绝不回头。笑,我倒是有把握写好这个感觉的说~因为我自己就是这样的人嘛。……只不过,是人都能想到,写这种过程肯定对自己也是种折磨。当年曾经哀号楚国和海龟那俩家伙到底是多无情才能坐在那里一点点的把那俩文敲出来的?我最早一篇悲文写完后半夜窜到阳台上抽了半盒烟外加三天没吃下去饭的说!

搬文过来还做了点改动,一是《鉴锋》只贴了我自己的部分,二是雪风同人的名字让我改了,好死不死有某我近期十分不想看到的某人的名字。虽说青空这两个字会让我想起灵言来,不过总归比想起那两面三刀的老好人来舒服些。至于鉴锋,反正也是个坑,贴多少都一样,免得将来再出什么版权问题,另外那个人虽然竭力模仿我的文风,可是写不出我的冷酷感,她笔下的亮,包括那篇被人称为光亮界第一为虐而虐的暗黑文,我一直都不是很喜欢,也许是跟她本人一样有些做作吧,唉唉,我家的光为啥会喜欢这种类型的啊,这不是自己找气么。

死了死了,又凌晨三点了……明天上午恐怕又废了OMGGG。

蜘蛛·饿猫·鱼罐头

蜘蛛·饿猫·鱼罐头

这个题目很无厘头。俺很清楚。德国队输了球,但是大家都没啥感觉。巴13和他老婆F8都没上场,估计这夫妻俩是真的跟勒夫对上了(我我我受不了13受←不是樱13!!!)。王子殿下戴上了队长袖标,麦子同学顶替了小克,小拉姆还是在后场狂跑……德国队基本是派了2军,恐怕这场比赛对于德国队来说无关紧要吧。英格兰那边……嘛,本来就不熟,只认得特里,貌似欧文板凳ing。啊~俺开电视晚了,上半场几乎没看到,就看到德国队一群人都懒趴趴= =。。。

至于蜘蛛,是某天发现壁架的最下层吊下来一只蜘蛛……的干尸。20秒之后发现距其12CM处有另外一只也吊死,不过看外表年龄是个未成年。其实只要把台灯掰上面去就会发现墙角的小型盘丝洞……算了,好歹我也是要从这里滚蛋的人。说起来我Vormieterin还在暖气上遗留了一件内衣= =。。。那我继续把它留给我的Nachmieter好了……

饿猫和鱼罐头的问题。一住LV的好友新搬了家,此家居四人,两gay一les加上她一F女。此家应该写金匾赠之,上书:BT之家!这不是给饿猫一整箱鱼罐头再加上一把猫用罐头刀么?!二话不说,此女被偶T去FC2开bo,要求每天更新BT之家同居日记若干篇,连带练习中文输入法= =++

ESPRESSO与警察

当然这个东西我是不喝的,还不想拿自己的心脏开玩笑。目睹某人喝了一小杯此物后有如被打了兴奋剂一样,不光verlauf还verletzt,抖抖(50%因为冷= =)。
EXKURSION不应该在冬天,更不应该在冬天参观饮用水厂和污水处理厂啊……现在深刻的发觉衣服的重要性。以防万一早上已经穿了两件T恤,只是疏忽了没换皮靴。结果这一天在水边晃呀晃的,到处是冰水啊TMD……我那9.99欧的休闲鞋哪能抗的住啊OTL。

路上被警察给截了= =
HPIM2864.jpg

历来只在电视上迷迷糊糊的看到过这种情景。可素当风挡前出现三女一男四名帅警(那三个女警真的粉帅的)时真素直了眼。其实他们只是在抽查灭火器,俺们的VW看起来有点老旧,比较容易受怀疑= =。俺坐在车上看着那几个身高差不多一米八的美女。其实一直怀疑德国警察上半身鼓鼓囊囊的都是啥——手枪和对讲机都在腰上是给人看的,上半身难道是放了AK47?

无聊与空境

啊啊啊……假期快点来吧……
上周三开始工作加上周末三天workshop紧接着就上课的关系,觉得有点累了。老实说,我并不是会因为学业太重而觉得累的人来着……按照某些说法,是有工作强迫症吧,越忙越欢的那种。不过也有好处,因为连续早上工作要起早,生活规律了点觉得气色好了很多的样子。上周每天晚上回来看见电梯镜子里的自己真的是一脸菜色……算算时间,工作也有了20来小时,过圣诞的零花钱是赚够了XD,另外Bundesamt不知为何往帐户里转了300多欧过来,再加上debitel转回来的300多欧,俺俨然变了有钱银= =|||||叹,8过延签交学费在即,还真不知道这笔银子会给家里带来多大负担呢。。一想到这个,我就完全不敢想再延一学期毕业的事了……虽然,我觉得凭我现在的水平根本做不来Diplom的毕业设计……
日子真是陷入无聊的状态……不是没事做,是没萌点,休息时间除了工作就不知道该干什么(话说,混TY总不能算是事业吧)。昨天碰到LA的糖糖,说她每天的生活就是吃饭睡觉上班护肤……我说我还比你少一个呢(护肤是干嘛的= =虽说我现在的脸只能用“一包未平一包又起”来形容OTL),再加上追完了笃姬(真是漫长啊……),现在每天就看看火影的JQ死神的白菜女王的忠犬还有吸血鬼的N角恋……人生真是无趣的说。自从下定决心弃了苍翼大坑发誓再也不写棋魂文以来,一直觉得是这么多年来最后一个退守的堡垒塌陷了。笑,并不是对会所那件事有什么想法,本来就只是借人家地方发发文而已(反正已经开放授权,大家爱贴哪就贴哪,也没了之前一堆人为了看苍翼不得不注册会所的怨言XD),对会所这地方可谓是基本没有感情,完全没有归属感(啊,比清风差远了,虽说混清风才一年,会所混了四年了|||||)。除了作为大神膜拜的C和见过面的樱和晶,我好像从没真正认识过那里的任何人><。。再加上自己“出身不良”,被人“侧目而视”也正常呢。只不过,早就看出会所日薄西山棋魂界垂垂老矣,别把自己留下当化石也是好事哪XDD。
其实网络上的事跟现实的一样,认真了就输了~不,应该说,跟网上的人认真才更白痴啊。。。笑,这世道,就没一个可信的了么?那咱也就随波逐流吧~~~

唉,如果连ACG都没有可让我萌的了,那我的人生还有啥娱乐口牙?75的话也不会比现在更深了,如果萌75逆水的后果就是要通读宋史,那我还是HC焦焦的颜算了><。。。谁让我是强迫一般的考据派呢TAT。。。这个问题在到了德国之后更严重了……无论是什么事,什么书,什么情节,只要看见bug就像鬼上了身一样难受,可能是上次苍翼被人挑刺留下的后遗症吧……本来就有完美主义倾向的,难不成现在真的要演化成强迫症了||||||

昨晚回来贪婪惊现空境4.虽说这片子一直追,每次都P颠的去看,可是就没一次看懂过,囧。说句8HD的,为啥那原作被人誉为“划时代”级别的神作啊?完全没看出点意义来,或者说,比起EVA、绝爱、高达那种开创了某个“时代”的片子来,空境除了看不懂就是看不懂,难不成这就是所谓的皇帝的新衣??看不懂的就是好的?!(←话说原作更是晦涩的要命,意识流不意识流,案件不案件,灵异不灵异的——那小说在我手里捏了N久愣是没兴趣看,有那功夫我抱着字典啃雪风去了,靠)然后看见大批人物跟在后面狂叫好,我是十万分的理解不能…不就女主强悍了点,女配性感了点,路人炮灰甲乙丙丁具有各种不同的被宅男萌的特质了点,外加上那珍稀生物一般的男主正太的…不止一点点么><。。。
好吧,又来一群大神,叫嚣“世界观”的——还是那句话,看不懂的就是最好的。了解过空境的资料,大部分时间都花在论述世界观上——这让我想起那个CJ的年代一群无知少年大谈EVA的设定与世界观来着——虽然事实证明,那都是庵野骗子自己YY出来的。世界观这东西,说它是黑的就能是黑的说它是花的就是花的,搞那么清楚有咩用啊?又不用这个写论文= =。。而放到空境上又把这摸不着边的世界观给升华到“划时代之作”基石的地位,到底是俺这个原作解读不能者脑残还是那些抱着这些论据的学究们神经病?或者是那些FATE的粉丝爱屋及乌啊?
另一个看不懂的原因就是台词。空境的台词可谓集中了原作晦涩难懂部分之精华,一堆堆看似深奥哲学的句子在我看来就是肢解逻辑然后任意排列组合再通过CV用声音打印出来。话说我是个考据派没错,又深受德国哲学体系的荼毒,可是空境那些台词在我看来真的没有任何逻辑和意义可言= =||||||~~~~顶锅盖逃~~~~~~

于是就这么晕乎的一直看到4……8过再怎么说,OVA毕竟不同于TVA,空境制作的精良程度是没人能否定的(笑,8过还是不可动摇雪风在我心里的地位)。光想想空境那晦涩变态的世界观,监督能用画面表现出来就已经很不容易了呢。另外CAST也可以萌一下的说XD,第五章《矛盾螺旋》里会出来包子,中田大叔;啊,那个唱歌走调的拉女神直接54了(话说都30了,就算是女神也该出皱纹了,可惜五音不全这点已经没救了)

最后一个萌点就是音乐了。空境4的ED是俺听过的最好听的空境ED。话说自TSUBASA以来一直听同一个曲风的OST,所以现在已经有开始把翼和空境往一起混的倾向了OTL。。。但素空境的OST根本就是圈钱,或者说,尾浦由纪大神十分会圈钱——TSUBASA多少张OST全都是一个主题音乐,就是各种不同的乐器和节奏而已;到了空境故技重施。。。就一个theme来回演奏的说。或者说这位大神最近很爱伊东惠里,翼和空境的N个曲子里都有她……笑,我们的南侑MM已经被她抛弃了么?片尾那些歌其实真的跟她的声线非常象的说,为啥不是她来唱捏。。想当年她唱的卡嘉莉印象歌让我对这个角色好感提升了很多呢……唉唉,不见旧人哭啊……

OK暂时先啰唆这么多,先去跟Hybrid II奋战鸟~~~~

wer / mich

总算是放假两天……熬过了明天就长假了。。。
心血来潮了一把,抓上何丹还有歌厅根小受去看胡桃夹子= =。。。下周六公演了,票现在还乜着落,囧……顺路还要去看基帅哥的地球停转,啊我果然是对灾难片灰常有爱= =。。。昨天无意中打开一PDF书网站,结果爪子自动的点了一堆军事书下载= =天啊我电脑里的各种战争资料已经快赶上当年给儿子做MV的那文件夹大小了……囧,苍翼我早就不打算填了,可素下载各种军事资料已经成了本能鸟……我果然有成为田中派的潜力OTL。。。老实说,苍翼的全文大修和原创化一直都在日程上,可素……真的是看第一部惨不忍睹啊。。改都不知道如何下手,估计要全都推翻了重写了|||||所以,等我毕业之后再说吧囧~~~~

这两天趴在网上看七雪和紫堂宿。哈,对于cos界我一向不涉足的,可素这两位cos的鼠猫已经被人奉为经典,于是俺赶去看看热闹。另外知道这一对是因为7月的chinajoy事件(啊,谁告诉的我来着= =),那个凶手貌似黑龙江人,于是就去了解了一下到底是哪根葱这么丢我们黑龙江人的脸……话说先不说事件的施暴者和受害者,那导火索长得也太对不起cos圈了吧……除了个身高优势还有点啥呀?叹……
想起来既然都是北京cos界的,YY那家伙估计跟这两位见过面吧XD,等俺回去了也去赶赶场子看看热闹好了XD,啊,俺儿子不是也那圈子的咩XDDD。

话说,七雪殿很有成为日本那个cos女王那方面人才的潜质啊~~~

笑,应该说俺也是很羡慕的吧,能做自己喜欢的事还能做的那么好~想想俺,漫画画了这多年,剧本想了无数个,小说写了好几十万字,但素现在的主业依旧不是自己喜欢的东西(我恨论文我恨praesentation我恨植物我恨经济学我恨生态系统我恨CAD我恨建筑结构= =……我恨德语!),真的对于以后在这行能不能做好没什么把握。不过就算是自己不喜欢的事,我也不会甘于人后就是了= =。。。唉。

其实有时候回想,现在的这种生活真的是我想要的么?我不后悔出国(虽说动机不单纯),因为这条路不能回头了——我一开始就不应该选这个专业的。笑,这么多年过去,我依旧觉得自己比较适合搞搞动漫游戏人设剧情之类的——虽说现在干的事情跟这个南辕北辙。我倒是不会像木耳那样对自己的专业深恶痛绝,但是怎么说呢,对这个专业没啥激情,没有创造的欲望。不过现在到这边倒还好了一些,因为在德国这个专业范围内的话,我对城市规划还是很有兴趣的(果然是喜欢当上帝的人= =。。。),但是那植物学社会学之类的。。。OMG要不是必修我才不管什么蝙蝠怎么飞能不撞上风力发电机马路怎么修不会影响到山谷植物带……之类的><。

因为一直被教育说:先做应该做的事,再做喜欢做的事。记得我选专业之后一直教育后辈们说:要选自己喜欢的专业去学。啊这真的是自己的经验了……或者说,前车之鉴。。。一直对植物完全没有兴趣的俺竟然学了跟植物学100%相关的这个专业,现在想想真素自虐啊……因为家长没办法给出建议,于是就全都听了老师的。可是现在看起来他的看法也不见得多么正确——在我们国家现状下,景观除了作为建筑的附庸之外几乎完全没有用武之地——有那点地方还不够建高层住宅,谁有空管生态不生态的呀!!!【殴←开始学忠义堂人马少用半个括号XD

昨天又接到母上严令,曰毕业后禁止马上回国,要在德国赚几年钱才允许回去。当然我绝对不会是回去当海带吃老人的祸害,就算她不说我也不会在这方面当米虫——起码回北京要自己付房子的首付= =(话说还真艰难,就北京那房价,除非我一个月在德国能赚6K欧X两年囧)。所以还是要做好在德国长期抗战的准备= =不过那时候再回去我都多老了?估计100%嫁不出去了TAT。。。
想起当年跟狐狸感情很好(呃现在对这个程度形容词已经不怎么确定了囧)的时候那四个家伙说:你绝对是我们五个人里第一个嫁的。不过现在已经确定第一个嫁出去的是小倩。那只死鸟也差不多了今年,老二也有饭票【再殴,曦乃表扁偶】就我和老幺缪斯流浪在外;而我到底啥时候回去还真的遥遥无期……啊,真素前途无亮哪!(……儿子偶需要乃,快来当为娘的明灯吧……虽说乃这后娘已经爬墙了……)

叹,果然自己的人生无论是事业还是感情都很迷茫哪……不知道从什么时候起喜欢给自己找一大堆事情做,然后做着做着就做不来了在那堆着,还哪个都不想放弃= =有时候觉得自己活的非常矛盾,自己想做的事情放不下,必须做的事情又必须做,于是就变成做着这个想着那个,而时间又不能给我一天48小时,结果就强迫症一般的两边都要去做但是结果往往是两边都做的不怎么样(我忏悔= =往往是“必须做”的东西到最后质量都差于“喜欢做”的……比如在写临界的两个月里我的专业课作业都做的一塌糊涂。。。),唉唉唉。。。我果然不能付出100%的精力在我没啥兴趣的事上啊囧。。。ZB,贝鲁特的相关论文我到现在也一篇都没看完,PPT仅仅做了个OP,泪。so一想到我那两个projekt的praesentationen两篇实习报告一个12页的论文一个20分钟的Referat还有四门考试的复习(Weilacher大人哪……您就一Klausur为啥要考300多页的论文啊TOT…)……全都堆在这个圣诞假期里啊囧翻翻翻……而我这两天啥都不想干除了睡觉就看了几篇鼠猫文一堆cos照发了几个帖子OTLLL。。。完全的米有兴趣学习啊啊啊啊啊……

Wer来解救mich啊!!!【仰天狂吼~~~~~~~~~

……
……
…………

米人理偶?





那偶回去做作业了= =。。。




标题再次省略= =

***为了把图贴盖过去的重复日志****

果然早上没醒来= =。。。早知道昨晚不玩到那么晚了><。。。不过还是要赶在10点多去上班。昨晚的火锅吃的拉肚子(为啥每次火锅都会拉肚子囧),在工作室就昏昏沉沉的OTL。好在今天米人管我,于是俺就一边在网页上晃悠着一遍慢慢的校对那些文字= =8过明天还要去。。所以,俺的不来梅之行泡汤鸟~叹。

把手头能找到的画收拾到bo上去。叹气,丢了好多。比如seed那批找到的都是带水印的,另外那堆四格是真的找不到鸟……我也实在是懒得上kiseed那种地方去翻。当初进这个圈子就是缺钙的结果,如果不是因为AOE算得上让我自己满意的文,恐怕我会觉得这经历一辈子恶心= =

最近跟人提到我听了好几周泰坦尼克原声并且在这OST之下诞生了俺家苍翼的封笔文,大家都觉得囧……TNND哪囧啊!我还没跟他们说试飞那紧张死的四章是听着命运交响曲写出来的,鉴锋里那场高速公路追击战是听着火影忍者和FF7AC写出来的咧!反正地球人都知道我是不听音乐不会写字星人= =。。。啊。。好想看银他妈啊><。【这哪跟哪啊,殴

好像已经好久写不出文来了(难不成在清风混的变成只会吐槽星人XDD),《天的那一边》因为写的完全没有波澜,虽说不是为了凑数只是把苍翼给一个最终的交代,所以觉得还是没什么感觉,就好像只是把脑海里沉淀了那些年的那个剧本的最后一幕用文字敲出来而已。于是我发现自己现在完全不会在意文字里的感情是否到位,是否有感染力,是否华丽煽情了,而是坚贞的认为“没有bug才是真理”。……难道是在这破地方呆的脑子都秀逗了么,那以后还有啥创造力可言啊【说的好像以前就很有创造力似的,再殴
于是俺觉得与其看着自己跟棋魂圈一起死了,不如现在早点退了算了。连小畑健都在内地被封杀了,片子也不可能再有什么后续(8过不排除炒冷饭的可能。。话说我很想看北斗杯比赛啊……那华丽丽的JQ),然后棋魂圈好一点的写手一个个都封笔或者爬墙【自pia←但素偶要强调偶么爬过墙去,起码俺在棋魂圈留的文字远远多于在其他地方的……如果不算预定中45万字的MV的话……】
然后跟同学闲聊的时候她说,既然你是军事狂田中控为啥不进士突同人圈呆着去?我认认真真的琢磨了半天,就想出来一理由:我懒…………

唉唉,继续吐槽。这多年了也想不通为啥那么多人萌霹雳。没跟灵言绝交的时候问过她,她说萌了就是萌了。8过俺只要看到那漫长的DVD目录就先晕了——果然是不用真人成本低么,一只木偶怎样都不会老。。布景大小也会省下不少银子口牙!还有,那听起来像越南语一样的闽南话(还是台湾土著语?!)啊……大学时听某人讲了几句就晕了。反正我是除了普通话和北京话都听不懂的,这一点有天津人作证= =他说话我就听不懂!!!
话说霹雳的音乐倒是下全了十八张。除了莲华(话说,我就认得这么一个人啊)主题之外,么听出来啥经典的,总觉得音乐混沌沌,没有国内一些古风游戏清亮,也没有rin或者和月的空灵。比起姬神sens又少了太多苍凉和壮阔——难不成又是量产的结果?8过霹雳系列的名字倒是起的都很有水平。就下OST的时候“苍玄泣”三个字一下子就吸引我了啊~~~

我要看胡桃夹子啊啊啊啊啊该死的订票网站!不管了,明天自己奔去AEGI的歌剧院找人问去= =话说。。胡桃夹子的德文怎么说来着|||||||||、

拜拜了本命年!Hallo啊25岁!

先趁08还没过,占个地方先。【口胡在自己bo占楼。。我在学那个实际年龄41心理年龄14的家伙么OTL。

对于我这个浑浑噩噩的2008终究是应该说点什么。其实之前也没觉得时间过得有多快,只是今天母上在电话里提及,我已经一年半没回家了。气氛变得有一丝微妙的尴尬,于是我赶快转换话题= =。。。
其实对于我自己来说,半年不回家或者两年不回家,似乎没什么差别。说是自己没心没肺也好,刻意压抑某种感觉也好,或者说其实就是纯粹的神经大条——总之我是没觉得这一年半有多难过。或者,应该说过的真如白驹过隙呢||||||||

其实现在想来,我无论做什么事都没有经过什么所谓的深思熟虑,但是也并非全部是头脑发热,勉强的说,是水到渠成……我自己倒没刻意的去找那条渠,只是七拐八拐,那条渠自己就出现在我眼前了|||||又想起来,到现在为止的24年人生里,最值得感叹的一件事就是,一件东西我刻意的去追求往往却得不到——好在,我自己承认的尽力去追了最后没得到的就只有那么一个人而已。剩下的,我觉得我从没有在超出过自己能力的情况下还要自找麻烦。说实话,到现在为止很多事在做之前都被身边的人说:不可能,你做不到——只是到最后我自己也没怎么竭力以为之,可是最后还是达到了目的。这一点觉得也确实有点不可思议|||||||应该说,以前做到的所有,我都觉得自己都不是很尽力。当然结果不一定让所有人都满意,可是自己不知道什么时候开始变得所谓“慵懒”。很多事,不是做不到最好,而是不想做到最好。因为那样会很累——通常情况下在别人眼里我也很累,可是我自己心里清楚,我能做到的部分有多少;但是我又不清楚,自己的底线到底有多深,于是长久以来,一直在试探自己,而试探的结果就是,更加的不知道自己的底线在哪|||||||身边的同学都问:你不累啊?其实对这个问题我真是不知道怎么回答!虽然我不能说自己是永动机器人,但是在他们觉得我应该很累的时候我本人确实没这个感觉。而我的感觉往往是没尽力——要知道,一件事必须你承认“尽力”了才会觉得从心里往外的疲乏——而我没有。

其实更多的时候实在任性+犯懒而已。

说任性,恐怕我身边没几个人觉得我不任性。说学艺术就学艺术,说学文就学文,说出国就出国——我好像从来都是活的肆意而潇洒,或者,我行我素,再或者,不会顾及别人的感觉。其实事实是,不是我真的不顾及,而是,真的不知道。也许是因为我把分析人的精力都放在分析2D的人身上了,对于生活中3D的真实人物反而没了感觉。想当初不止一个男生跟我说:那时候你不知道我对你有意思嘛……时隔多年,我只能傻笑:啊~你也没跟我说我怎么知道嘛,你要是想让我知道你就要直接跟我说嘛~~……而在不真实的AC世界中混迹了多年之后,竟发现自己对于去“了解”一个“真正的人”这种事几乎完全没了兴趣——不能说完全没有,只是几乎。其实是在本科时代开始养成独来独往的习惯,而在出国后变本加厉……现在以至于,连跟邻居打招呼的兴趣都没有,愣装自己听不懂德语OTL。虽然我知道自己不至于会变成自闭症(我没得自闭症的先天条件TAT)也不会变成忧郁症(看那一天天在网上high的),但是母上和身边朋友已经不止一次警告说,这样不行。在TY上也看到过这种问题的最终后果就是“社会交往恐惧症”,不过我想我还不至于……虽然我不喜欢人多的地方,可是我也很喜欢偶尔跟朋友吃吃喝喝玩玩闹闹——偶尔!
不过我想就算任性,总还不至于没有原则。其实还满希望人家叫我这是率性而为而不是肆意妄为——啊,如果真的有人说的话|||||||

再说犯懒,其实我最大的犯懒也就在于上面——懒得跟人交往——确切的说,是跟我没兴趣的人交往。了解一个人是件很累的事,尤其对于我这种已经把自己武装到迟钝的人——我懒嘛!懒得去想甜言蜜语,懒得去想阿谀逢迎,懒得去为太没意义的事争辩——其实也是因为吃过亏罢了。以前只是相信在感情这方面谁认真了谁就输了,现在这个认知几乎已经扩大到整个生活领域了。似乎对什么事都很懒,什么事都不放在心上,但是实际上我知道那只是因为怕受到伤害而采取的一种自我保护罢了。……比如说,很久以来,我很少想我跟他之间的事。但是我知道他因为我的飘忽不定而在不安,但是这种飘忽不是我能控制得了的…其实我何尝不希望自己认真?只是我这辈子有可能只能认真那么一次,而且还是在遥远的七年时空那边(啊…今年第八年);况且现在,我竟然连那个人的脸都已经记不清,更别提那所谓的过去。我知道从那时候开始,自己就再未认真过一次——现在就算真的把那人派回我身边,我也一样认真不起来|||||也许真的如曦所说,我的感情就是一杯水,第一次倒了太多,剩下的也在懵懵懂懂的等待中蒸发去了——这大概就代表,我已经失去了再次谈感情的能力了吧。所以更多的时候在想,自己到底要不要耽误着他?这件事的可能性根本是五五分的事,任何一个细微的倾向都能导致整个方向的变化啊。于是很多人又说:那是你的真命天子还没到——我靠,我都25了耶,他再个什么不到我难不成还等成老太婆?况且这年代,相信真命天子这个说法的女人本身就是白痴+花痴耶!母上一直在强调,女人啊,要学会小鸟依人。我黑线:那万一我不是只鸟是只老鼠怎么办,小鼠依啥?恐怕只有某只好脾气的猫才会干吧,而且那又是传说中的千古一猫||||||||

于是干脆逃避……

于是2009是逃跑的一年。
那么就跑的更快些吧!我的25岁!




上些乌七八糟的。在TY看雷帖,RP大发P图一枚。我发誓今后再不让鞋拔子QJ我的BO。
m 副本 拷贝


杂烩大囧

恩,说的就是《驱魔少年》。。。
看第一眼的感觉:这不会是小畑健做的人设吧?【被否定】——这是棋魂的同人剧吧?!【……】——哇塞,这不TB的服装风格么……
然后:那男主的胳膊能卸下来??!围观钢炼啊!紧接着,那个形容EDO的著名词语就砸到我们那怎么看怎么像进藤光的男主身上了OTL。。。
还有:男2的脸,很塔矢很塔矢= =。。。。。。。
继续看:这是BLEACH吧……还带卍解的……【殴】——恩还真是BLEACH的设定啊囧,那打架的双方||||||||||
跳过了中间90多集:……这怎么变成EVA了啊……出来一个木偶丑化版的渚薰,一个人就把个总部闹得天翻地覆;也有个“最终教条区”,只不过呆在里面的不是没有意识的莉莉丝,而是有女人形态的MAGI……
决战开打:看啊!EVA某话里初号机和二号机那场T人双人舞再次上演……

于是这片子被我鉴定为:杂烩!而且是制作精良超过100集的大杂烩!!!
囧翻~~~~~

多事之年...?!

人都说多事之秋。可素汉诺威的秋天俺在放假,虽然不怎么闲但是至少也没到多事的地步。反而是刚过了圣诞长假的1月,让人早早的有了在这一年里会忙到死的恐怖预感……于是我不得不24小时抱着日程表,每天拿出来看N次,生怕忘了什么什么事;不得不至少提前两三个月写好重要行程(或者考试时间);不得不在手边同时预备三本日程表,一本随身带,一本放家里,一本备用= =万一随身带的那本verloren了我还不至于把后面的日程都丢了——每项日程至少在两个日程表里写着,丢一个也不会忘- -。。。【我真TMD变态啊……】

于是很幸运的被叙利亚的考察加workshop选中(50人选17个啊,组里面还那么多ERASMUS的有优先权的学生),虽然12天的考察花费竟然到了空前的500欧,但是还是很想去……想来这辈子除了这次恐怕再没机会去中东了。身为战争控田中控的HM一枚,怎么着也想去真正的战场看看……虽说大马士革不是战场,至少它被战争蹂躏过,俺就当自己后知后觉的去看看遗迹吧……话说,我现在倒是很想钻加沙去……【殴】

结果很郁闷的就是跟最终BOSS哇啦赫(Weilacher,话说,我们留学生给这位BOSS起的外号真是五花八门,比如哇啦赫,乌冬,禾几大叔什么的,笑抽)的笔试冲突了……其实是他耍大牌嘛,别的教授都会安排两个考试时段,他就非得只考那么一天,还当不当正不正的在屈指可数的3月假期的正中间。搞得大家回国的回不去,打工的不能专心(要复习),旅游的彻底没辙——靠,就算你马上要去TUM跟那个有名的Peter Latz混,也不至于这么玩我们吧~~~也太瞧不起俺了,好歹俺也是收过Peter Latz亲笔签名的邀请函的人啊!!!于是今天下课壮着胆子去问他……话说,我真是挺怕他的OTL,也不知道是受了同学影响还是怎么着,好像上学期还没这么怕他,至少上课敢坐在他眼皮底下,现在……都跑到他看不着的角落里去了囧……结果这位BOSS一脸的为难和不满= =口胡老子们还不满呢!!!……反正不管他怎么决定,我是一定要去叙利亚……大不了下学期跟生态学一起考!【被殴:借口!就是想晚一学期毕业吧!】——TAT我这学期明明上了那么多门的课为啥到最后考试的就剩下两个,两个里面还有一个可考可不考的囧tz。。。上学期磨刀霍霍的考四门怎么那么义无反顾来着!!唉唉难不成我这么快就产生惰性了么= =。。。

……或者说,挫败吧。第一次独立做Projekt,感觉到处都不对,到处都碰壁。现在想起来上一学期还真是初生牛犊,当着三大教授(还真都是BOSS级别的,连上面那位也在呢)的面也能跟他们扯的昏天黑地,现在对着一个都语无伦次……果然是越学越退步啊TAT。。结果我现在宁可选择全部口试也不要再做Referat,能不说德语就不说德语了……我是废柴啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~!!!!!!!

都说本命年会倒霉,我阳历本命2008过的还算是顺利,除了丢了个钱夹之外几乎没有啥郁闷到我的事情——果然到了年尾巴就所有的霉运都找上头了么TAT。。。
周二回来,周三完全没心情看书(很久都没心情看书了TAT,圣诞假期就这么荒废了……),莫名其妙的头疼,结果晚上发起烧来|||||(估计是周二的Projekt带来的一股火),然后我很神奇的在昨天的24小时里睡了18小时|||||然后竟然今天白天还是犯困OTL。。。今天上午本来都打算要把Minimalismus看完,结果看见字母就恶心,没辙只好看漫画去了……【狂殴】

呵呵……ZE还满好看的XD。。。那个我竟然对主角CP无感~恩,貌似我一向不喜欢脑残健气忠犬攻(啊,宗介除外,他太特殊了XD),剩下的多个CP里至少攻受里肯定有一个我喜欢的类型,唯独主角CP俺竟然全然无爱……那个,我果然还是对隐忍受灰常有爱……一代冰见阵亡的时候俺还小小的唏嘘了一把,而他复活之后全然不记得之前是如何对待玄间,而玄间也接受不了这个白纸一样心里只有他的冰见——果然失忆这件事总是能衍生出来好多明知道狗血却还是不能不被记住的虐文/图……(幸亏我家苍翼没写到这一节就封坑了XDD)。话说这一对算是比较纠结(我明明不萌虐恋型的啊||||||只能说那只冰见正好是我那杯茶……)也比较有爱XD。另外志水在ZE的设定太强悍了(或者该说搞出这规矩的人形师太BT了),在这设定之下,BL合法,KISS和H是必须,主仆谁攻谁受无所谓,连3P都搞得光明正大,养成系,调教系,鬼畜虐恋系都大大方方的上场……问题还能让人觉得这些五花八门的CP类型竟然还都搭得上……果然无敌||||||||
【另很那个啥的说一句,在那个“Kiss与H是必须”的前提下,这漫画的H度可想而知|||||||8过因为美型,俺竟然看的下去@@|||想当年志水的love mode我就很忌惮里面的H,主要是对MB相关的漫画和小说全都没兴趣OTL】

……晕,一不小心又快过12点了……要命的Probworkshop回来喂饱了自己写完了信订完了VISA卡(死ebay竟然说我没资格申请信用卡,MLGBD!←原谅偶,因为真的怒了)啰嗦了这么几句就……啊啊啊啊明天的内容还没有准备,然后就又要去上那个要死的Projekt了……TAT我是真的很想做好,可是……真的无从下手啊,哭死~~~~wer来拯救mich啊!!!(貌似这句台词上次说过了?!果然是没有创造力的FC。。。)

挂了,都别来找我


唉,真的快挂了。奇怪,我在去年10月开学的时候不是做好了要忙到死的准备么?为啥到现在才开始觉得忙……可能是IFProjekt前半截过的实在是太安逸了,IUPProjekt实际上我什么都没做……那个他们俩就算对我不满我也没辙……谁让IUP的项目都是跟文字打交道呢|||||我一外国人你让我怎么能写的让你们满意啊囧。27号是一个让人崩溃的日子——两个Projekt汇报撞车,Oekologie又指明本堂课禁止缺席——但是注定我得缺席两个||||||于是很8HD的选择逃掉IFProjekt口头汇报。。。最近的借口真是好多的说,因为2月5号要去参加哇啦赫的考试,现在的Projekt几乎是能逃就逃……反正没我那两人也一样得做出来(他们都是最后一个Projekt啦),我就安心的管我的技术部分就好啦XDD。这应该不算什么偷懒吧,哈哈哈~

不过就算再怎么协调时间,也还是紧张的要命。最近常常有自己要挂掉的预感——因为不按时吃饭的频率已经达到我人生的最高峰,每天的折腾也几乎是片刻不停(殴,就这样还有时间看漫画看掐架帖||||||),每天回来虽说不至于累成一滩,不过连做饭的力气都没了倒是真的OTL。。。而且因为早上起来总是胃胀气,一难受就完全不想吃东西,结果往往到了晚上才想起来啊我还没吃饭TNND。。。于是就找点什么随便吃然后爬去K书,第二天早上醒来依旧胃疼……真TMD的是恶性循环。。。

不过压力在这里摆着,真是什么也顾不得了……希望我还能活到考试结束的那天……
天大地大,考试最大!!!飙泪!!!!

只要为它再活一天……

那个啥,上帝先生,麻烦你一定让我活到考试结束的那天……TAT。
超负荷运转的结果往往就是挂掉。虽然之前的人生中已经把这个结论验证了无数次,但是总是在万般无奈的情况下继续重蹈覆辙——比如现在。
笑,8过就算这样还是要抽时间写点什么的……否则就要围着Projekt和哇啦赫的论文打转,我还不想在毕业之前就对德语彻底恶心……于是在收拾完了六张MAX之后决定来敲字。
——其实也不是没别的可敲。昨晚上边看Hybrid2边看奥巴马的就职典礼,看到他宣誓就职的那画面突然灵感迸发——啊,塔矢他爹上台的时候,塔矢是虾米心情呢?

39章政变事件后我其实是这样设定的:塔矢行洋宣誓时,将圣经从最高法官手里拿过来,放到他儿子的手上(这也是给公众的暗示——这是总统指定的继任者),然后是由塔矢端着圣经他自己才宣誓就职——当然塔矢肯定是心里很不舒服+一肚子苦水(殴),估计肯定是嘴角紧抿眉头紧锁一点都不给他老爹面子(哈哈哈哈~~~塔矢老爹,你算是在你儿子心里没地位了OTL)

按照我的设定,塔矢并不是很认同他爹的政治理念和上台手段,而他自己又可以说是间接造成了政变以及之后的流血牺牲,尘埃落定后又不得不作为政治继承人被强行栽培——虽然这是塔矢老爹爱自己儿子的一种方式(给他光明的前途),但是面对这些黑幕,塔矢自身到底是什么样的心情,是我在政变事件中本来想要表达的内容。可以说,我设定的塔矢在政治和军事理念上是一个绝对的完美理想主义者,当然,这也就是他绝对不可能成为政治家的根本原因;作为军人,塔矢有着跟别人一样的对国家的忠诚,而他涉足政坛虽然不是全凭自身的意志与能力,但却是一个在其位就要绝对谋其政的人。就算他不认同他爹的理念,也仍旧凭着自身的意志想要去为这个国家尽责——而最后他为什么放弃了这些,进藤的性命危在旦夕是一个原因,更多的则是塔矢在这两年中对国家政治的无力感(啊,这些完全没有写到OTL)。政坛是那样一个复杂的世界,而塔矢的平步青云并不能代表他本身在政治上也有与之匹配的能力与远见——25岁,实在太年轻了;而且他本身对于国家的忠诚让他也无法接受某些政坛之外的人所看不见的事实与那些所谓的“游戏规则”。虽然他有强硬的后台,但是他无法在这个地方找到自我存在感——他本就是一个游离于战争与和平之间的微妙人物——他的灵魂可以是说属于战场的(因为他的梦想——G6,只能存在于战场上),但是他的能力是为了缔造和平—纵使这和平是那么残酷血腥……
番外中我表达出来的意思是,塔矢是利用从政这个理由来回避进藤光——当然,这是为了简化剧情,因为我不想让读者觉得进藤在塔矢心中的地位还比不上他心里的政坛柏拉图…………可是我设定中的塔矢确实是这样一个只会关注大多数人福利的家伙,他不懂得如何去满足自己,甚至不知道自己需要的是什么(或者说,不允许自己有这方面的想法);他太想为他的理想而努力,却没有看到脚边到底有多少荆棘。所以这两年里应该是磨灭了他一开始踏入政坛时所有的憧憬与热情,而眼见着自己完全不是自己理想中的那个自己(真是拗口),塔矢对自己也是失望的——身在政坛的人,最重要的是要学会妥协,而这一点上理想主义过剩的塔矢是做不到的,因此他频频失望,不单单对别人,更重要的是对自己也失望。失望过头了就会选择逃避——这一点,塔矢在《苍翼》全文里贯彻的从头到尾(笑)。而进藤身体的恶化又恰好给了他另一个可以以逃避的理由,于是我们的塔矢同学毫无意外的又逃走了……(殴,塔矢的这个小受的性格真是别扭到一定份儿上了囧rz)

其实苍翼写到这里,再一次犯了当年写《临界》时的错误——进藤光的形象又被弱化了。我承认比起阳光健气攻来我更喜欢琢磨腹黑别扭受。前一阵子看到评论说,苍翼的进藤光是完美的——其实我一点都不觉得这是夸奖。一个人物如果真的给写成了“完美”级的,也就说明这个人物塑造是完全的失败了——那是神仙好伐?《苍翼》中设定的进藤光和塔矢亮,首先都是带着心理阴影出现在舞台(凤凰基地)上,只不过塔矢的问题更多的影响了他的现实生活,而进藤的问题只是在某种强烈刺激之下才被引发出来而已。他们俩的人格都不是健全的,我说过,进藤不是一个合格的军人,这家伙过于争强好胜,“冷静”这种性格很少能在他行为里表现的出来——他有某种程度上的偏执与狂躁;塔矢本身就是一个性格阴郁的家伙,在他自己的认知中,自己的生命本身就是一种罪孽,所以他不断的暗示自己,不允许自己有任何自私的欲望,所以他在除了跟自己有关的所有事情上都处处追求完美不愿意妥协——这两种性格都是比较极端的,而且又差不多是两个相反的极端。当对方的出现逼得自己亲手打破了自己一贯秉承的原则的时候,这个人就成为了所谓的“特别”。其实这是我在写到第二部的时候才开始意识到的东西,或者说,根本就是苍翼里的这俩家伙教给我的(囧)……于是我越来越无法把光亮之间的感情简单的定义为“爱”,勉强来说,只能是“羁绊”吧。人与人之间的认知本来就不能单纯的定义为爱与不爱,而我觉得他们之间是那种已经超越了“爱”这个字眼的一种更为深沉的对对方的认同感(当然,也许一开始是对于打破自己原则这件事的别扭感)——而这个认同需要时间——我始终不相信人与人之间可以很轻易的互相了解,因为无论是谁都是多面体XD,而苍翼的这两位又是那种性格的人(塔矢本就是冰山美人,而进藤的性格…其实行文前后严重的不一致——他应该是那种表面上对谁都很好但是跟谁都保持心理距离的那种人||||||||天啊我是不是把这他们设定的越来越BT了…),想10万字以内就达到互相信任的地步实在是太牵强了点。。。所以在封坑之后回过头来看前面的文字,除了花哨,真的没有什么深度可言——当然,要是把棋魂文写到那个程度估计早就没人看了……而且人物太过严肃内敛,对棋魂的读者圈也没什么激情可言OTL,毕竟她们大多数还是孩子,孩子就要看热闹><。。。

好在我已经决定再也不写苍翼相关的东西了。四篇番外其实一个写的比一个晦涩,一个比一个深,虽然读者不见得能想到那么深刻,但是在写的时候想的东西实在太多了,以至于不敢在文中交代,寥寥几字带过而已。更多更深的东西通常都是在自己脑子没事可干或者别的事干的太多的时候用来打发时间或者休息的……比如上面这堆东西……

啊,最近好像确实是陷入逻辑怪圈,总是不由自主的去想东西,然后还不是我习惯并且之前经常能从中找到灵感的那种天马行空的“想”,而是强迫症一般的一定要找到逻辑链条,还要反复在心里验证它的合理性|||||||||——喵的,这就是做IF项目、学多了技术方面的知识和看哇啦赫论文的后果么= =+ 总觉的自己大脑正在经历一个装双系统的过程,到底最后是两个系统各自都正常工作还是互相影响速度,还是未知数咧||||||但愿我不要在这边毕了业之后连最起码的一点浪漫思维都不剩下了|||||||||||

奔走K书……明天还要去打工赚钱!!!

SCHOCK?SCHOCK!!!



啊……最近真是诸事不顺= =||||||||人家都是本命年不顺,怎么我这反而是过了本命年才开始有反应啊= =。。。
首先被大教授提前一个半月考试。没办法,谁让我要去叙利亚?他让我考就不错了……但是考得不好就谁都怨不着了。不过大教授你为啥这回这么勤快,考试完的当天就把卷子批出来了|||||||。。。于是成绩就很难看。我知道他其实是应该对我抱着点希望的,至少亲自给我发卷子的时候还特地嘱咐我各答三道(然后我自己找事,偏偏多答了一道OTL,估计他对于这一点也会恼火吧……早知道直接把回答的不好的第一题删掉了,唉。)结果他还很那个啥的写了封信过来告诉我成绩,又满篇schade、leider的简直要气死我,拜托,老大,我后面还有一门试要考的耶,你是想让我连另一门都考不好么|||||

然后就是小电彻底罢工。粉怀疑我今年是不是跟电子产品犯冲。先是小三挂掉不得以买了个IPOD,没几天灯泡连续坏掉两支,接着这个我身边最值钱的玩艺儿跟着挂了……到今天为止我差不多已经一周没上去网了(工作室除外)。至于现在写字的这一部就是星期二新抱回来的姨太太了。话说以她的配置,只卖499欧所以我就也没再挑什么了,反正鱼与熊掌不可兼得,既然图人家要的聘礼不高,就别在乎人家的美丑了啦……于是这差不多算是我在德国花的胆子最大的一笔钱了,两个月的工资OTL。。。看来考完LOESKEN我真是不得不多打一份工,本来是指望这点工资充当去叙利亚的银子的。。。结果先就在这里花出去了,泪。虽然知道前任小电确实也差不多应该寿终正寝了,但是他挂掉之前我确实没自觉,还一直用讯雷S他来着,于是他也算是被虐趴下的了……SO WIE SO我对不起你啊!!!泪~~~然后就是开棺戮尸……好吧我承认我是抱着死马当活马医的想法拆了他的机箱盖的,然后再毫无作为的把后盖拧上去再拆下来好几次,直到终于下决心揭了保修贴掏出了他的硬盘……没想到那硬盘外头还有一铁盒,一直到我买了新机还没拆开……那个我说方正啊你别的地方都做得松松垮垮螺丝一个劲往下掉,为啥个硬盘盒就密封成这样呢||||||||||||
但是最后还是顶不住我对那个硬盘里面资料的怨念,费了半天力气还是拆了下来。接到新电脑上看看,果然系统盘是读不出来,不过还好DE两盘的资料一点都没缺失。由此看来,如果不是第一次当机就毁了C盘系统的话,就是后面修理时那次不成功的GHOST惹的祸。不过我一向秉承不在C盘存资料的优良传统美德,于是几乎没有什么资料损失。只是那几天没事时候敲的那篇佐鸣文的第三章开头不见了而已—有时候想自己是不是太有先见之明,本来也没几千字的短篇竟然分开三章写,还写完了就往BO上贴一篇……于是前两篇的内容肯定是能找回来的,前提是我还能记住自己BO的地址啊啊啊啊啊!
然后就看着手里的三支硬盘(还没算新买的那个电脑里那支)发呆……那个果然是卖硬盘的么||||||最强的还在于,我竟然能把这三支硬盘全部塞满而且还要额外准备一大盒子CD备用刻录,天哪哪里冒出来那么多文件要存啊ORZ。。。

因为换了MAC的缘故现在是上不去网。本来打算回来正好去找网管,结果此人翘班去也,怒~~~又要一天上不了网!虽说在网上确实也没啥正经事可做,但是不上网就觉得自己像一条被捞出水的鱼,并且马上就要变成干鱼片了TAT。。。

其实我不知道是不是电脑坏掉这件事影响了这几天的心境,反正嘴唇上是起了一串水泡,搞得我现在完全不想见人。对于今天这门考试自己的感觉也不是很好,因为我连三张A4都没有写全。身边的人虽然只是BACHELOR可是看他们频频举手要求附加草稿纸我真是很震惊~~哪来那么多东西可写啊!于是后面的一个小时我都坐在那里发呆,偶尔提起笔补充几句,还不知语法出错了没有。不过我确实觉得问题的所有重点我都有回答到,四张读图我也起码认对了三个,那些要死记硬背的条条款款也没有出现原则错误,可是为啥是这种成绩的说?本来以为至少因为内容正确,拿到2左右的成绩还是可能的,现在说实话真的有schockiert到。。。可以很肯定地说,我的答案绝对是问题想要问的东西,但是……最大的可能就是我答题的顺序和逻辑不太对——俺没逻辑这件事世人皆知。于是现在认真地开始后悔来这个逻辑高于一切的鬼地方念书了,哭。
为什么觉得这学期好难过,上学期一学期过四门,难道是运气一次性用光了么?飙泪ing。想我上学期还跟狼群的家伙们整天扯东扯西,追片子出帖子写文剪片一样没落下;这学期不追片不闲聊不写小说每天乖乖去上课,就连PROJEKT也基本没上学期那么累——为啥最后只参加两门考试还能把一门考成这样?!真是自己都觉得说不过去了!以前虽说无论准备充分与否对于考试的结果自己都能有个清醒的认识,可是这次成绩真的跟自己的预期相差甚远,以至于被吓到——我想打退堂鼓啊!已经两门主修成绩在3以下了啊!!!虽然不指望成绩能超过学了四年德语又从头读上来的同学,但是也不至于差到这种让我自己都觉得说不过去的地步啊!而且虽然跟大教授说了会好好准备一个学期然后下学期再考,可是心里真的挺绝望的,下一次我考得恐怕也不会比这次好……哭死。。。哇啦赫你到底想要我怎样嘛,我是真的不想让你失望来着,但是但是……我好像确实没有那个能力啊!!!

拍脸,我不能这样……这样就连下一门也注定要这么难看了。。。而且中间又只有那么几天的复习时间,只是拜大教授所赐,我现在是真的很想放弃啊……TAT

学海无涯,苦做的舟也得沉了|||||||||



应该说我是用振奋的腔调说出这个题目的,虽然这宣告了我本来就短暂的假期彻底归于无。

周三考完LOESKEN,自觉考的极烂,没想到教授高抬贵手,放了我一马。否则我这学期只考两门还两门都要重新考,还不如一头撞死算了。
周四翘班——却在家呆的坐立不安,总觉得有很多事没做。于是照着教授新发下来的项目开题报告去找书,没想到竟然还找到几本。Thomas Sieverts本就是我很喜欢的城建理论家(那个,虽然他的书我完全没看完,米有中文版|||||||),城规所大教授也不只一次的推荐我们看这一本(都推荐了一年了OTL),然后这本书在我手里呆到不能再续借……只好直接去复印了一本了事= =我真是欠抽啊TNND。另外一本在书目上着重列出的,不能外借。。。只好花银子在图书馆复印出我自己觉得有用的部分OTL。这学期用过的资料,两个10厘米的最大号文件夹都没有装下……花在复印上的钱也十分可观||||||||那个我快要没钱吃饭了OTL。。。
周五懒了半个上午,中午是在是耐不住心里的不安,爬去工作室上班(我果然是M)。结果工作室的大家都不见人影,我呆在那,直接奔服务器把我一直很想要的那本WASSERATLAS找了出来。。。那个我果然不能做亏心事,那本书缩小打印的10分钟内,我一直担心会有同事进门|||||||||||下次坚决不干这种事TAT。
今早爬起来,抱着从图书馆搜罗回来的几本书开始啃——本来是打算作为假期充电用的一些东西,没事儿看个乐呵,中间还去会所把我苍翼2的楼爬了一遍把几张自己写的长贴拎出来(谁知道我什么时候就不去会所了呀),集中到自己BO里;然后百无聊赖的上网看有咩东西可下,限于我今明两天的流量岌岌可危,只好看着贪婪上的资源眼馋囧。。。再加上跟人聊聊天之类的,悠哉的很,直到接近晚上的时候教授一封邮件砸过来|||||||||。

其实我是没想到能有机会进这个新项目组的——现在能在工作室混完全是因为现在的项目需要懂中德双语的学生,而且我完全没有参与实质上的设计阶段;但是新项目是关于汉堡的农业景观,用膝盖想都直到,不可能轻易的放一个外国留学生进来,况且这个学生还只在德国呆了一年,上个项目还做的稀里糊涂。其实周三晚上给教授写的信我自己都没有抱希望她会同意的说OTL。。。于是她在信里表示,希望我写个类似于Fragenstellung的东西,就像她之前发给我的那个项目综述。爆,这可不是闹着玩的啊,我都说了肯定下下学期要跟她做毕业设计的,按照她现在给我规定的方向,这不就是毕业设计的开题报告么|||||||||
然后我一脸黑线的看日历——玉皇大帝耶和华哎,我3月12号就要飞叙利亚,这报告死也不能24号回来再交(我也不可能在叙利亚写这东西OTL),所以怎么样都必须走之前交给她;因为我日程特殊搞不好这项目的第一阶段根本不能参加……谁知道从大马士革回来之后城规所还要我们交什么啊啊啊??
与此同时,我在IUP的项目还是得往下做的,2月25-26号连着两次针对NABU管理机构及市民代表的汇报,对学校的那次还不知道被安排在什么时候;下学期开学早,我们的新学生项目3月底就要开工——虽然教授说,希望我还继续做上一个学生项目的加长版,可是我很明白我缺的是什么——是逻辑链条而不是细化。一个项目到底要做到多细致才算完,我在跟着工作室常德项目的时候就了解的七七八八了。也许教授是怕我真的搞不定吧……看来我又要过一个凄惨的学期了OTL。
于是翻出KALLANDER来看:下学期,必修的是OEKO,选修的是城规4、水文学、旅游经济学以及备选的森林管理和植物学(实在是被LOESKEN的考试CJ的不行,我就是一植物白啊啊啊啊啊!!!),要参加考试的则是OEKO和重新考的LAE3+4,以及水文学——这样刚好凑够所有的科目(TAT这学期的城规3算是白上了。。只能说,得到个去叙利亚的机会也不算得不偿失…可是花那么多银子还是很失落TOT)。然后Sabine那双KIRAKIRA的眼睛还满希望我去参加8月的世界竞赛的;然后教授在信里又提及,8月又有一个四国联办的交流活动——这回是她们来德国鸟(哇塞我想念那两个法国MM),而且是针对我们的新汉堡项目滴——换言之,如果我侥幸3月就进了汉堡项目,8月这个WORKSHOP铁定是逃不掉的||||||||||||TAT又要讲英语啊啊啊啊啊——前几天写一张A4的English summery就差点要了我的小命最后还wiki了一半啊啊啊啊~~~~~樱,救我啊!

于是傻眼mode。打工?我真的有时间打工么OTL?下周IUP项目不知道要intensive成什么样(只有10天啊,10天!!!),我还要抽时间看书查资料写论文——教授特别提醒我下周的模型拍摄~我觉得她就是在暗示我要乖乖的这几天搞一个大致的大纲出来那天说给她听——起码我这篇伪开题报告要配得上汉堡项目的主旨啊||||死了,我这两天什么也不用干了OTLLL,然后飞大马士革之前的半个月恐怕也什么都不用干了……对了我还忘了,常德项目已经到了最后的收尾阶段,恐怕我这个现在唯一负责LAYOUT的,事情也少不了||||||

啊啊啊啊啊~~~我不要活了~~~~好像这个学期我都在如此哀嚎……庭说,越游走于崩溃边缘的人,对崩溃的忍耐度就越大。在我汇报了近期日程之后,这位MM沉默了半分钟,直接打过来(我怀疑是粘贴过来的):天将降大任于斯人也……必将XXXXXXXXXXX。。。我气绝。。。万一降下来的是个雷怎么办……
于是刚刚悲壮的整理了书桌(…),把所有的文件夹都掏出来才把散落在外面的资料全部整理好——瞬间我的书架就塞满了文件夹||||||幸亏我房间大并且有两个书架= =。

然后又很悲壮的选了贝9开始放……那个还是要象征性的吼一声我的命运如此多舛啊啊啊啊。。。虽然我是很乐意并且很振奋的接受他给我的S,并且毫无怨言的向无边的学海深处沉沦||||||||

TOI!TOI!TOI!!!

= =我就是想敲字想敲字想敲字啊。。。


估计是这几天排版已经排到想吐了,看见曲里拐弯的鸟文字就想挠墙。于是严重的发觉,有化压力为食量的趋势。就象现在,明明中午在学校吃饱,晚上回来吃了一碗米饭,现在又想去做爆米花= =。。天,这样不行啦!
今天一天都在想,我家苍翼的小光光是不是痞攻……虽然听过人叫他痞光,但是棋魂里反正看不出。。。
说起来是自看朱成碧开始就对痞攻很关注,然后不巧前几天被人家塞了一堆大风刮过的文,里面的攻个个痞OTL,于是看着看着竟然开始有爱了= =然后若干年后复习抱春,那个KATO倒是也很符合痞攻的标准,哈哈哈。8过看得出来,痞攻再痞,也绝不能在大事上有失原则,顶多是当着他家受的面撒撒泼耍耍赖——偏偏女王受还往往都吃这一套。看来女王也不一定非要忠犬来配,流氓兔也未尝不可。我家苍翼亮是女王米错,说起来某光从某些角度看起来确实兼具忠犬与痞子的特色来着,啊哈哈哈。于是今天在项目会议上直接走神开始画草图……绝对是最近KATO看多了的后果,某光那个表情啊OTL让我怎么忍心画决战之后的他啊,于是改了改TAT直接画上军装送去战前英姿飒爽了……那个儿子啊不是故意弱化你的形象,要是把你也画的那么青春洋溢,苍翼就该HE了啊啊啊啊……
笑,封笔了之后,有时会突然觉得有什么非写不可——倒是比连载的时候还强烈。但是也都是转瞬即逝了,往往是没机会把它记下来……一旦提笔写东西,就很有回到过去的味道。有瞬间会冒出来一种感觉,就是,啊!我今晚能把苍翼最后几章全都赶出来!……可是,往往最后也只是苦笑一下,烟消云散。因为我要去排版要去念书要去打工要去做项目!为什么最近一直画苍翼的插图,就是因为觉得如果不现在把那感觉记下来,以后我就要离那两个孩子越来越远了……!
昨天在会所看到樱终于是放出了倾城同人版全文。那一瞬间我竟然觉得很唏嘘,感觉是属于我们的一个时代彻彻底底的过去了……再也回不到想写文就可以在电脑前坐24小时,想跟朋友见面就一个电话校门口必胜客见的日子了。之前LP说过,她某天突然恍惚想出去吃烧烤,拿起手机就拨朋友电话,就要打出去了突然发觉自己远在半个地球之外。听完这件事我倒是一时有点感慨。自已一个人生活了也有一年半了,真的不知道跟过去的自己相比现在的自己已经变了多少?混ACG的这些年里,从没有像现在这样觉得自己离自己熟悉的世界有这么遥远,也许真的是年龄的缘故?苦笑,没兴趣的依旧没兴趣,有兴趣的也渐渐没兴趣,我的人生啊!

PS一句,鹭巢诗郎的音乐真是有个性,我竟然能在BLEACH里面听出EVA来。不过,用这种和声器乐风用得好的也就他跟由纪大姐(她的名字我实在是找不着OTL)了吧,伊东惠里MM的声音也是相当有代表性,虽然也是用人声,川井宪次的东西跟他俩就完全不是一个风格呢。勉强来说,川井宪次的那种和声风格很日式,剩下那两位却很欧式。
再PS一句,TNND这个第十三卷到底要给我下到什么时候啊= =,果然我就是跟13这个数字过不去么OTL。空中杀手啥时候能出来啊啊啊啊虽然是AB人设BG剧情,看过的也说无聊,可是那是关于飞机的啊啊我一定得看啊TAT。因为一直听他的OST,每次听到终场曲都很想哭……应该说,这张OST完全让人想不到是写发生在天空中的战争,那挥之不去的悲伤啊…川井大神您还是表在蛋蛋玩了,安心做点像样的音乐多好><。精灵守护人的原声始终没找到1……老子现在有的是硬盘!搜去!





最后的自由



于是下周俨然就要开学鸟= =30号周一早上9点就要爬去项目组——虽说好像我的教授没经过我允许就把我丢回上一个项目组了OTL。。。上学期那个已经到了极限了啊,还能做点什么啊OTL,具体的资料又不是很清楚,能做到那个样子我觉得已经是极限,况且同组的两人这学期一个实习一个写DA,我自己怎么可能搞的定啊?或者说,我已经对那个项目完全米兴趣了||||||||||说起来,建筑系那边倒是想抓我过去继续做大马士革的城规项目,可惜,俺毕竟是隶属于LA的,那边的项目就算做了恐怕也不给我成绩啊= =。。。

今天爬去接了明天的任务,于是周六我又要HLL的加班去了(开学前也不放过我么囧)。不过比起下学期恐怕还没啥工作保障,眼前有银子就赚一点是一点好了||||||。

刚把俺的一对沙发之一处理掉,于是我房间里的家具就减少了一部分,这样写字台附近的空间就够我自由活动了。然后被BS——在中东那么折腾竟然还胖了?俺无话,没准是因为连续一周多每天都乖乖吃早餐的缘故?其实虽然吃的饭是不算少(走到哪里都有人请客= =),但是我自认还是满清淡的(中东的食品啊= =好吧请听下回分解)。。。不过俺也很清楚这个喝水都会长肉的体质。然而,24号回来之后到现在我已经喝光三筒1.5L的苹果汁——为什么我会这么渴呢……就算这两天都发现自己在浮肿,也没办法抑制住想喝水的冲动【不会是糖尿病吧我的娘哎!】;而且每天会睡觉超过12小时——其实我在叙利亚并没怎么被累着,而且晚上也不跟大家出去疯,为毛却会这么乏呢?并且睡了两天都没缓过来,以至于今天领了工作都没心思回去Studio而直接跑回家了……

下学期的课照样一堆,从30号起就要忙个不停……虽说我只剩下两门考试(如果Weilacher不重考的话),但是要上的课仍旧有六七门——喵的,我哪里来那么多课要上啊!不过这学期也是我最后一个上课的学期了,此时不拼何时拼?望天,我的人生啊!

于是明天还得上班,一个原声已经拖了3个多小时还没下来,真TMD的难产。。。我还得小心流量呢OTL搞不好会给封IP了这回。
PS今天看了384的结局,囧到没话;银他妈第三年的诈死,倒地不起= =我都干了些什么啊。。。
PSS奥斯卡最佳外语片的《入殓师》看了,觉得。。平平,一贯的日本那种淡淡的风格,但是结尾还是很感人TAT。。。还是对得起小金人的XD。

于是,开学前最后的疯狂,该结束啦!

滚蛋宣言?!



于是我就要这样HLL又灰头土脸的滚蛋了么= =
吃了顿饭就把自己的一学期给卖了OTL。这学期N多中国人写DA然后我也被勾去凑热闹了= =——难道我这堂堂汉诺威大学建筑与景观学院历史上最后一个diplom还搞出来个花样——比正常德国人还早毕业一学期……= =?

又想到我真是太有先见之明,前几天的帖子里就断言这是所谓最后的自由,果然成真的了么ORZ。
不过这个计划倒是对我们双方都有利,大家都能轻松点的完成毕业设计也是好事,顶多是我找点麻烦。。。首先是要放弃好几门可上可不上的课,然后就是要从新项目组跳回到原来的项目组(教授一定会不高兴OTL,因为她一直让我留在原来的那个项目组来着……),不管怎么说,平行的做这么多东西是很可怕的一件事,我把他们六个学期都完不成的东西全压在三个学期里未免有点太恐怖了。而且我最忧心的就是,这么忙的情况下我到底能不能再次考Weilacher的那门笔试?而且他人已经到了TUM,我其实一直在考虑要不要跟着他跑过去,起码比起完全陌生的学生来他至少还了解我一点儿,我也多少了解他一点儿,希望这个博士位置能拿到呢。。。不过要去贵的恐怖的慕尼黑生活也很可怕呀~~现在他刚过去,我就找他问这件事貌似有点说不过去,等到学期中,打听好了他的情况我再小心的联络一下好了……剩下的,除非我真的转去学城规(那样还有Stuttgart可选),否则只有TUB,TUM,KASSEL和COTTBUS。最后一个显然是不会考虑(还不想死在那里),而TUB的风格我又不熟悉,KASSEL嘛,虽然过去跟老婆一起住很有吸引力,但是那学校的教授出了名的喜欢刁难中国人,我可不想去当炮灰然后N年不让我毕业TAT,所以选来选去又落回到TUM了……本来我就对Weilacher怕怕的,转来转去又要落回到他手里了真是受不了啊啊啊啊啊啊!大教授!您是如来!我这中国猴子大老远儿的飞过来一下子就落入您的手掌心出不去了啊!翻腾到哪也出不了您的地界啊!!!!飙泪~~~

除此之外应该倒是还好,只有Reich的生态学口试和Antje的水空间小论文和练习,外加一个延长了的项目。于是也许旅游学、工程生态学、水文和森林管理我是都要放弃了的说【不甘心哪,就这么一个学期能上课了呀!下学期谁给我交学费啊口古月!】……还好Antje的课压力不太大,至少没有考试,这样的话我就修满了必要的八门,还附加了一门城规(要不是因为放弃上面那四个也都是附加学科= =四门主修四门辅修三个调研三个项目三个快速设计五门附加在三学期内完成,我才总算是没白交学费啊哇咔咔咔!)

然后就觉得前途一片黯然无亮……虽说道路好像很美好,但是我真的搞的定么?十分怀疑啊……那个可是DA啊,不是想混过去就能混过去的项目,那个可是一块很重要的敲门砖TAT,Weilacher到底会不会要我,这个也有很大作用的说……虽然我不打算跟两位学姐那样同时找两个大教授辅导,但是俺打算找的人是城规所的人(果然跟那里混熟了啊OTL),虽然是很想找老头子来辅导,但是让他做第二辅导教授好像有点不够重视他的感觉,而且我不得不承认,有时候他说话我听不懂= =于是我决定找Ronate去,虽然可能Anna、Sanna和Joachim可能更nett一点,但是Ronate是有博士学位的人耶……挂在DA本子上面头衔也好看不是XD。。。
【果然我是跟城规所脱不了关系了……】

按照partner的计划,4月底要上报项目,这样8月底死活都要完成,只希望第一辅导教授Tessin给分数不要太低,能保住1.7最好……2.0的话,Weilacher可能就会不要我了TAT,因为我本身HD阶段就有一个很难看却又没法补考的成绩了……仰天长叹~~为毛我当时非要着急考那门试啊!工作室的前辈跟我说过要门门1.5以上才稳当,我这都低了1倍不止了。拜托Weilacher乃一定不要抛弃我啊TAT。。。

人生就是一个黑暗接一个黑暗= =。。。我一定要活着滚出这个黑暗啊……

俺要涅槃……



好个郁闷的复活节假期。最近是莫名其妙的陷入了低潮,大概是从中东回来就始终处于一种严重亚健康状态的样子。每天差不多都会睡十几个小时但是睡眠质量非常差,到了这几天已经到睡四个小时就会醒来然后要隔很久才会再次睡着并且睡着了之后就做些光怪陆离的梦,然后基本上就是半小时到45分钟醒一次,反复N次熬到天亮没办法只能起床。醒着的期间的就是头痛,因此导致所有工作全部无法进行,连LPC都看不下去。直到复活节假期最后一天(今天)我才被逼上梁山般的把实习报告写出来,Antje的教案更是到现在只看了10页不到……上帝,27号要交作业的啊…………另外还有N多书从自图书馆拿回来就没打开过。不过我退出了相关项目,这些书也没什么用……我把他们从图书馆折腾出来一趟是干嘛呀?!

然后就是MAC应该又会被封掉。昨天真的是处于意识不清状态(连在洗澡的时候都在怀疑是不是现实oder我本人还在床上没有醒来),虽然找到了个萌点因此跑去大看相关八卦,但是我为毛要下载了80多回的Radio啊?我的日语听力还没到能听懂那个的水平(差得远咧),结果导致流量超过限制被封端口——MD,老子4月2号刚从上一次封禁中解脱,两周不到就又被封掉= =而且如果还有下次,我就永远用不了Silo的网络了= =……我到底是在干嘛啊我!而且还很做贼心虚,昨天想反正一样被封不如超久一次超够了本,于是拖了3G多的Love Root Zero08见面会……我承认就是为了看杉田X中村的。于是本子开了一夜(真的是不关机就不关MAC地址啊= =),该死的纳米上传下载几乎要求一样的速度,于是我真想看明天我的流量查询里HLL的N个G啊口胡!

于是昨天在MSN里跟友人说:我觉得好累。其实真的是这样…我到了德国一年半第一次像昨天那样有放弃一切的念头。明知道这学期的压力来的比上两学期都大,明知道手头有一大堆事情要做,明知道这时候不应该让其他的兴趣点牵扯精力——可是就是死也下不去手,感觉身体在抵抗意识,灵魂想逃避现实。因为这个认知而无比郁闷以至于一大早上就给老妈打电话。似乎是我到德国这么久以来第一次希望这个时候身边能有个人陪我说话——可惜也只能是电话了。幸运的是昨天卡塞尔友人的电话竟然接通,否则我真不知道在那个时间点上我会不会抓狂><。
也许我是真的需要休息了。不用想DA不用想Projekt不用想考试的生活,哪怕只有一天也好。在德国这么久从没有像这次这样无比憎恨压力,或者是说憎恨调整不好状态的自己——开学已经两周了,我几乎一节课都没去上(当然,Einfuehrungswoche是可以不去上课的),而最让我震惊的是,自己竟然没了想上课的欲望!早上完全起不来+身体上的疲惫懈怠还好说,这种精神上的疲惫懈怠让我完全无从下手解决!可是我不知道为什么会这样,为什么这么久了还是找不到开学的状态?!挠墙ing~~~~

于是大家都来出主意。昨天清理了房间、换了一些布置。虽然今天还是完全没心情出去瞎逛,但是下午四点的阳光从窗子进来正好铺满了我的床于是在房间里日光浴了一下……当然结果是睡着了OTL。在下午睡觉醒来会头痛的毛病这么多年了也没改善,于是醒来之后赶紧找凉水加维他命泡腾片,否则我会把下午好不容易吃进去的饭给吐出来= =。。。

不管怎么样是不能这个样子继续下去了。明天是逃避不了的正式学期,下午有项目会议,后天要去跟另一个教授面谈(虽然绝对死也不跟着她做),再后天约了Renate叹第二辅导教授的事,也许还有过阵子巴黎/伦敦的事……我是不想去巴黎了口胡!
然后就是交实习报告和答辩,找教授们签Exkursion和Ausarbeitung的单子……这些都TMD是登记毕业论文前的必要手续,估计还有的折腾呢= =头大!

赴死的道路就在前方,这几天就当死过一次了,老子既然名字里都带着凤凰(殴,明明是英文名的同声词),涅槃就是俺的超能力!欧耶!!!【aho貌】

Ps一句,虽然事情已经过去那么多年了,但是某人结婚的事情对我还是有点冲击的吧,虽然这冲击没有封端口这件事来的严重= =。。。

夏。

嗅到盛夏的味道。
因为这个夏天一直也没怎么热起来所以迟迟感觉不到夏天的存在。之前搬进这个房子的时候还在担心会被夏天的夕阳晒死,但是托了金属百叶窗和无敌厚的窗帘的福,还真没觉得热到哪里去,反正没发生那种坐在桌前只动手指点鼠标都要一身汗的事。不过,明天难说|||,气温预报已经从34度上升到37度…德国气温37度的概念大概跟北京45度差不多了?不过看在这一个夏天都在22度徘徊的面子上他热一天我也就忍了= =大不了明天起早奔阿图,在那里混到天黑再回家好了|||||反正只要给我个桌子我就可以写论文——反正是胡编滥造阶段,囧。

现在看起来,写德文果然没有写中文有效率。一天晃悠下来也就只写了三段(不到一页),可下体会到萝卜那时候说一天写四页简直是不可能的事——的心情了。不过晚上还得奋战= =这一章必须我自己用德文写出来囧,这种事之前没想,现在觉得真恐怖~Partner恐怕已经被我那超级复杂的从句搞得要崩溃了吧?难怪今天早上打电话说要不延期吧——鬼才同意延期咧!我还有两门考试压着还要毕业啊啊啊啊啊!当初是乃逼我写的乃逼我选这纯理论题目的,现在想延期?米有门!顺路BS他一句。。。老兄你在德国呆八年了耶,这德语还……??
不过我确实废柴= =就写这么几段还手忙脚乱的翻语法书和电子词典,还有几个专有名词直接上英语的……MA谁让我是搞技术不是搞理论的啊啊啊啊!德语差真要命囧,我还是不要在德国读博士了,否则这个博士论文不搞死我啊啊?

于是前几天到底是问了本科时代的教授,得到回复说,如果平安通过国家考试他就收我做博士生。其实俺真的想考规划方向呀……不过进清华建筑系恐怕希望不大,美院的话因为比较熟悉大概还是可能,而且分数恐怕也不会像建筑系那么高w。总之10月回国应该正好能赶上博士生考试报名,无论如何先报了再说OTL,反正我德国这边也定不下来……瑞士那边还没有给回复(什么意思= =+),德国读博的话,这个年头问题是很可怕的,德语论文的难度也是不容忽视ORZ,所以我觉得到最后还是会回国读,囧。
……这么看起来,我好像真的会今年内完全打包滚回国内的样子……MA也罢,我要再这么在国外混下去没准真的就会变成嫁不出去的老CN了,泪目。

平民公主开苞照><

很邪恶的名字XD。终于是经不住单反的诱惑跳了进来,虽然这位公主是家族里最朴素的一位……以俺的财力也只能迎娶这个级别的了囧。499欧双镜头,虽然这位公主本身争议很大,但是俺拿来入门差不多也够了囧。
开苞照XD
HPIM6953 副本
里面附赠了四种语言的说明书ORZ
公主和嫁妆的真颜= =。。。那个长焦镜头真的很爽囧
HPIM6956 副本
镜头装上之后的效果。公主自重450克,装上长焦之后接近1KG= =别说端了,拎着都嫌沉ORZ。
【谁家在做馅饼啊好香TAT】
HPIM6968.jpg
这是长焦放到300mm的时候。对我来说已经是炮筒了ORZ,A说乃直接拿去当望远镜吧= =
HPIM6972 副本
于是我从9楼的窗台往下拍,拍到旁边墓地谁墓碑上刻的十字架了……长焦果然强悍|||||

静物试拍的效果,全部手动。除了照片尺寸之外全部没有上PS装甲!!!
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IMG_7138 副本
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IMG_7158 副本

接下来是风景和建筑的试拍= =因为犯懒(外面太热)结果都直接调了自动挡,拍出来很那啥= =用单反自动挡的俺可以被踩死了囧。下次一定手动好好拍……
不过不管怎么说,自动挡的风景拍的很恶= =|||||||

在那美克星呼唤四美男TAT

刷网突然想起了久违的四美男il divo。距离上一张专辑promise好像也一年了,他们在干嘛?新专辑毛时候出?
结果爬去了官网,赫然见改版……想想也是,我好像从上个本子挂掉之后就再也没上过他们的网站也没查过他们的消息了。
结果……彻底泪奔了……竟然,竟然错过了他们的欧洲巡演……
3月的时候我在干什么来着TAT……仔细看了下德国四场的日期,不是已经开学了就是我人还在大马士革,泪流满面。07年1月就因为考试什么的错过了他们的上海演唱会,这次…纯粹是我自己忘了,泪奔,难不成我真的跟il divo没缘分么ORZ。
小乌你美丽的……睫毛……那啥,我就要去你家乡啦……
urs.jpg

记得当初奔德国的时候就立志要看德国国家队球赛,要听WT、NW和il divo的演唱会(那时候Tarja还没离团)——现在我在德国呆的日子都快要到头了竟然一个都没完成!不用说新年音乐会了,连一场芭蕾舞剧都没看成!(想看胡桃夹子啊泪奔)。今年早些时候NW演唱会确实开到汉堡了,但是新主唱我十分的不DJ,那软绵绵的什么声线啊,乃们那还叫金属团么?真不是Volk团么?干脆跟E团一样改流行算了——MA起码E团主唱的声都比NW新主唱的声线有力。
今天楼里贴出来一堆Tokio Hotel的照片(B那孩子好妖孽,虽然我一万个不理解一个团四个人为毛一个摇滚风一个黑炮风还有俩正常到显得不正常的路人ORZ)。虽然在德国混这么久我对此团完全无概念——晕,对流行和摇滚完全没有兴趣,德国金属里面我似乎只对E Nomine有概念囧,而且这个团现在还在么??哥特宗教金大概早就消亡在旋死和硬核里了吧……说到德式硬核,勉强有点DJ的Megaherz似乎也沉寂或者淹没在茫茫摇滚潮里了,Rammstein,远目……其实有时候跟着工业团抽风一下也不错XDD。PS,Dreamtale一直印象都不错的,可惜作品得挑着听囧。力量金么,个人不是很爱,不喜欢那种节奏感。而且现在哥特里旋死实在太多了,连交响金里都到处是死腔,闹腾ORZ。前年很萌的一个瑞典团Falconer也完全没动静了——不管怎么说,维京金我很喜欢(06年Northwind里那首瑞典语歌实在是太GJ了><果然对我来说最重要的还是主唱,那主唱是瑞典国宝级歌剧演员口牙!),但是现在活跃中的大多数北欧团我都接受不来= =其实最无奈的还是歌金团现在全部流行化了。E团是一早就一脚流行一脚歌金的,NW换了主唱基本改走流行风(我真的好想念Tarja啊泪流满面,可是Tarja单飞之后改走歌剧风ORZ;并且刚看见NW的贝斯手也出个人专辑了ORZ,俺离开金属圈这么久了NW这个团到底还在不在了…看来我得去wiki一下ORZ),WT07年那张基本一多半是流行风了,于是每次电脑放出Memories俺都在那感慨女声歌金团都没落了,哭。TOT团(这缩写,囧)的原主唱声音俺还挺有感觉的,可惜后来的团LE实在在编曲方面没啥优势。这些昙花一现的小团,比如LE和荷兰团Nemesea,都属于很有萌点但是一张专辑就销声匿迹的那种,就算想继续萌都找不着地方那种……TAT。总之我所萌的歌金女声团已经都没萌点了,再也没有Tarja那超立体的冷冽声线可听了,流泪。有时候翻出来两首凌云、Era或者新古典团StoA的歌听听,还挺感慨的……囧。

最近一年差不多都在听日系音乐和OST。收的大约还都是交响风为主的,电影电视剧和动画原声都有,目前还是很赞的是:
川井宪次。空中杀手。这张碟已经评价过多次了,百听不厌,电影残了点儿但是特效赞(不愧是雪风班底啊><)。精灵守护人走民乐风,意境奇好,动画做的也很精良,准备回去买碟收藏。蛋蛋OST跟原作契合度稍差(高达跟尺八的组合真的很诡异囧),但是单拎出来这四张专辑还是可以给高分的><。攻壳就不提了,不过……喂,东之伊甸的OST打算毛时候给我放出来?nach剧场版么?!不可原谅!=皿=+++
(PS有消息说9月23号但是怀疑会跳票= =+)

中川幸太郎。新收的是鲁鲁修原声。之前被他的最终流放的原声震撼到【那惊艳的OPED至今回味无穷XD】,此人的音乐有点偏器乐+JAZZ而不是氛围,跟川井不是一路。曲风多变难以形成整体感,并且鲁鲁修某些原声有梶浦风倒是很奇怪…并且Hitomi声线的感觉远不如伊东惠里= =。总之鲁鲁修配乐无法给太高的分。不过片子本身也MAMA,无所谓啦。

梶浦由纪。零零碎碎的下全了TSUBASA和空境。如果说TSUBASA还算有点实体感的话空境是真的太飘了……反正那电影就那么诡异,摊手。不过我热爱TSUBASA那种编曲的流畅感,每次听到都有飞起来的速度感,那首火焰与风暴是俺常备曲目的说XD。潘多拉OST基本是TSUBASA暗黑版,除了伊东惠里之外没有太多亮点——大神后宫里的女歌手倒真是个个出彩…TSUBASA让我毫无意外的爱上了伊东,空境萌上了Kalafina= =。FJYuuha感觉却好像沉寂了ORZ,貌似上次专辑之后到现在只出了PH的OP这么首单曲,不爽啊!大神你后宫众多也不要光让新人笑忘了旧人哭啊…于是石川智晶貌似算大神前后宫?放到歌手里说。

和田熏。DGM和狗夜叉曲风相差之大让俺一直都没反应过来这是一个人写的ORZ。DGM本篇俺根本没看完(穿的实在太厉害了…儿子儿婿乃们的coser让我挠墙啊)不过个人觉得虽然和田在DGM里作了多方面的尝试(三张碟耶),他对这种需要诡异风格配乐的片子拿捏的并不是很好,并且战斗场面的音乐也明显的单薄。相比之下狗夜叉好很多,那种【剧情式交响】的感觉做的不错,不过狗夜叉比较出名的曲子实际上以慢板的悲伤调子为主,虽然我没收全五张碟(只收到两张但是有一张精选XD),听来的感觉还是好很多的——和田乃以后不要逼自己做场面曲了ORZ。MA不过本来DGM这片子争议就很那啥了= =。。。原作都算上被腰斩了…可怜的秃头假发,你就算被你师傅逼着换画风也不要用人气那么高的Kanda开刀啊……= =

鹭巢诗郎。额,给神作配曲的也可以叫做神是吧…那这位就真的是神级了。虽然大部分是原曲重制,但刚出的【破】原声依旧跟【序】一样能挑的出神曲,我对这种风格米有抵抗力口胡。这里拐弯一下,【破】大概由于剧情需要增加了好几首JAZZ风配乐,对JAZZ过敏的俺很难接受,听的时候简直在吐槽鹭巢是不是秀逗了怎么能做出这种曲子?后来直接把这几首排除在列表之外TAT。【序】的Angel of Doom和【破】的In my Spirit及其两首变奏都是让我一耳朵就放不下的神曲啊啊啊啊啊!加上那些战斗场面(啊啊我果然是死忠EVA党徒,看的热血沸腾),庵野骗子和鹭巢大神乃们赢了5555,俺这辈子别想从EVA毕业了ORZ。顺带一提,【破】最后出现了林原阿姨唱的真·神曲……无敌的LOLI音啊喂,大妈你今年40多了吧,太神奇了囧。可惜唱功实在是不咋地,后半部颤抖的相当厉害,囧。但是这首歌让人很容易想起Komm,süßer Tod,欢快的节奏甜美的唱腔配上绝望恐怖的歌词和地球全灭的画面……好吧,咱也来说一句,萨苏噶EVA!
然后鹭巢大神的玻璃痴OST3让俺彻底的摔了眼镜,那满满当当的西班牙风啊口胡!好吧就算这张是草莓组VS十仞时期的配乐,乃也不必配合十仞的纯西班牙名字把这张专辑做成如此地道的西班牙风吧><,跟前两张还有剧场版配乐完全搭不上的啊混蛋!送乃图!
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泽野弘之。昨天好奇去百度这人……= =80年的ORZ。战B的TVA编曲来说挺不错的,有台词的OST也是第一次听到——那啥,若本爷您让我的小心肝吓得快跳出来了…重点是,酵母的小十郎绝赞!!!酵母这声线太漂亮了,配上BGM听的俺泪流满面。剩下包子森田中井奖叔倒是没啥太大感觉。战B本篇没看不知道效果如何,但据A说契合度不是特别好。我并不是对战B的声优配置有啥意见,但两主役都是燃系(一个真燃一个伪燃),这喊起来还有BGM啥用啊?囧。

女歌手部分。
石川智晶。她的歌听了不少却一直没想起收专辑。不过跟梶浦大神的see-saw时期的我都快没啥印象了,就记得SEED有一首很出名的ED(MA种和种命十多首OPED好像都很有名ORZ),EVA神曲那个时代我还对石川这人完全米有概念ORZ。前阵子ASL第一天开场就是EVA神曲(向【破】致敬?),并且还有Angela合唱…泪流满面的想要DVD中……
石川的歌里印象最深的还是Uninstall,而且是歌词。地防那片子本来就挺让人崩溃的——MA,仅仅拿他当机战看的也许还好,但是当做内涵片来看真的让人很绝望的。这个Uninstall在这里不是啥卸载的意思,而是指“自我毁灭”!毛骨悚然ing。石川唱腔比较特殊,有种说不出来的冷,听多了会有点郁闷。

水7。收了囧田演话剧那场对应的专辑ULTIMATE.DIAMOND。非常一般= =搞得我都想去听中岛爱了OTZ。人家都御三家了好歹给找个像样的编曲好伐?整张专辑俗成那样,真是的,枉我对甲贺忍法帖那两首这么多年都念念不忘= =。不过水7的唱功确实不错,演唱会上唱的两首传统的(算岛歌么?)真的挺不错,唱腔很成熟XD。说起来我想念元千岁了…………

KOKIA。毛理由都不讲,到死都要萌的治愈系。
滨崎步的歌感觉已经没回天之力了。上上张大碟Guilty好歹还有几首不错的撑着场子,之后那张电子风过重的next level质量实在不怎么样,在我看来在黑白盘的part of me和Talkin2me之后完全没有惊艳之作。大肆宣传的Green无论是曲子本身还是MV都让我囧,于是新单曲已经懒得去看了(封面实在是太囧了)。我烦电子乐啊口胡,TOT步姐麻烦乃表走电子路线还是走普通流行路线吧,敲完要求再出一张交响,2004年的my Story多美好啊TAT。

还有一个在日本发展的中国籍歌手ALAN提一下。大碟质量很高,这孩子有着一副好嗓子,虽然唱的是日语但是中文歌感觉也相当不错,音域很宽很稳,音色漂亮,绝对有关注必要XD。不过现在看起来包装路线太滨崎步,不知会不会引起反感ORZ。

男歌手这边…虽说下了两张中文的但是绝对是打发时间用的。除了开头提的四美男之外俺的另一个萌点Josh Groban也遗忘了好久了。主要是因为他歌路比较单调……虽然也是跨界的,但是曲风总觉得雷同,前三张专辑听过去,真的没啥再继续追他的动力。尤其是当年Awake让我觉得无比的像Closer,又有好几首跟Il Divo撞车的翻唱,于是我就专心萌那四美男把他忘记鸟……OTL。

唉,感觉我已经落伍好久……主要是这个流量限制让我不能总下到新专辑啊泪奔!

终结九月·其一

距离考试还有48小时依旧不想看书的人应该去死。
倒不是我对这门考试多么有信心,实在是因为要滚蛋心静不下来……今天上午想着要去把家里堆积的瓶子退掉,顺便在超市里买点东西……结果结账的时候忘了用那张退瓶子的票据||||||离滚蛋回家就几天了,我那还来机会去超市啊|||||所以今天破例的买了一堆零食…从7月底开始intersiv做DA开始一直就在过食不知味的生活,好吧,客观上是很减肥……我现在摸着自己凸出来的锁骨都觉得恐怖。不过这么搞的后果就是,有点开始厌食。中午在食堂往往都是十分有负罪感的把一半的食物扔掉(还往往是主菜),可是明明我自己取的时候已经觉得很少了,都装不满一盘的……
不过饭卡里的钱反正是学校补贴的,不用也取不出来,所以虽然麻烦,还是会中午跑去经济系吃饭的。

去瑞士的事八成是要泡汤。周二的苏黎世之行郁闷收场,JP之事不堪回想。因为回国的时间非常不好——其实一早就知道卡9月30号这天肯定超级麻烦,可是太后一声令下我怎敢推迟机票?如果不是这样也不至于在Email里给事务所下最后通牒……不过照现在他们三天了还没有给我答复来看,这个实习八成是没戏了。唉唉难道我只能赶在冬天去瑞士玩么,泪奔。

学生证到手了,可惜只能在我手里呆到下周二。本学期的学生证长的跟前两学期还不大一样,不过总的趋势是越来越难看= =。。。将这个退回去之后好在手里还有一张注册证明,估计国内那边还能撑一下。11月领毕业证书还得爬汉堡大使馆公证…我真想把那张学期票扣下啊。。。
Ich bin...

mz777

Author:mz777
此处:
①某人游荡了N个地方之后的最终落脚地,
②清风狼群聚餐点之一,
③杂货仓库,BL图文,大大地有,
④长篇尚无…有精力有时间再搬,
⑤吐槽圣地,乱入者斩!!
⑥世界风情,图文的有XD

此人:
①腐属性,
②总攻向,
③田中控,
④战争控,
⑤考据控,
⑥强迫症,

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