无题

最近很是有些茫然。是忙,是累,是没时间,但是那不知什么时候起隐藏在骨髓中的疲惫,正一点点透过肌肤浸染着身边的气场。

很多事情,想去回忆,想去思量,却终究被一个“累”字挡了回去。我是怕回忆的么?仅仅是懒吧= =。

离开曾经深爱和曾经厌恶的世界那么远,那么久,久的……已经快要忘了自己是谁。

因为没有网络的缘故,只能乱抓硬盘里已有的东西来看——谁让自己平时太依靠网络,手里存下的除了那些经典到不想再看的东西(比如为了写《苍翼》或者《倾城殇》积攒下来的大批战争电影和史书——呃,跟面前的黄瓜沙拉好像不怎么搭),翻来翻去竟然翻出了本科时代的作业。

也许成长就是这么种东西吧。当年引以为傲的6分钟自制3D动画,现在看起来惨不忍睹;得了92分的城市规划理论PPT,现在看来都是Quatsch。还有一些当时自己就看不过去的作业,现在看起来更是怀疑当时学了什么。虽说本科那大学也不是很烂,自己混的也不是很烂,可是现在看起来一切都很烂,连现在的自己也很烂……还翻出来以前写过的文。虽然自己不想承认吧,苍翼写到34章之后就纯粹的拖泥带水了——果然我写作的巅峰已经一去不返(幸亏该弃的坑都弃了)——AOE虽说被埋没,但是无论如何那是我三年多写作生涯唯一的高亮了。有些句子,有些情节,就是现在的自己看起来也有点惊艳的感觉,似乎完全不是现在这个浑浑噩噩稀里糊涂提笔难难于上青天的家伙所搞出来的东西(而且只花了11天……现在我11天连四页论文都写不出来)。没准是跟狼群的家伙们混了半年,连仅剩的那一点作为写手的本能都磨灭了只剩下完全的吐槽神经——或者掐架劲头。回头望望,下了很大精力搞出来的MV和倾城殇的设定就这么扔了有点可惜,但是我现在已经不是两三年前那个能把写文作为休闲和放松的人了。

不知道是不是本能想要回避一些事。而这些事,几乎都是由我开始混棋魂同人作为开端的。那个已经在我心里死去的就不用提了,毕竟对于一个连面孔都已经记不清的名义上的“那位”,念念不忘才是自讨没趣不是么。

剩下那个……老实说,我已经不知道该如何与之相处了。

之前就觉得自己肯定有自闭倾向——毕竟跟本科的同学们相处不来,又不愿意改善所以干脆躲进角落整日在虚幻的网络世界里逃避现实。逃啊逃啊竟然逃了半个地球——话说,我到这里的理由还真是可以找到很多哪。结果到了这里,OK,简直是自闭的天堂。有的时候啊还是会想起那个一直被我作为冠冕堂皇的来这里的理由,不过,俨然烟消云散了——那个人如若有心,现在应该已经到了此处了;所以,当年那个承诺现在算是真正成了Quatsch了。我想,我一再的说自己是为了个承诺来这里自讨苦吃,无非是想骗骗自己,给自己一个又高尚又刺激的理由吧。


经常有人有意无意的问,想家么?

说实话真的没法回答。因为自己都不知道到底是想还是不想。可能我的神经已经粗到一定地步了——有人在我身边默默等待了四年,我却一直把人家当哥——废话一句,刚复习完《未名湖畔的爱与罚》,陈可就是典型一在手上时不知道要珍惜(甚至不知道那是啥)而失去了才明明白白清楚的主儿——还好作者是亲爹,没搞个就此玩完的结局(要是我肯定这么搞,虽说我也不知道是为啥——看那《燕过阳关》的设定就知道了)——废话完毕。于是经常觉得自己很不知好歹,但是身边的人却不会把这一点说破,所以错过就是错过,不是人人会有小说里那样的好运气不是?不过,他们不说,以我的粗神经,就完全不知道错过了什么,或者是开罪了什么。虽然这粗神经的好处是我不会像林妹妹一样看见朵花落了就哭得稀里哗啦(看《越人歌》哭得稀里哗啦是有原因的= =),坏处就是,很多事,好的坏的,都在我不知道的时候就过去了;没有影响也就罢了,有影响的话,要么已经无法挽回,要么就是我干脆就不知道…………ORZ。这到底算是好还是坏呢?


不过在这24年的人生岁月里,好像确实没有什么东西什么事让我真正伤心到不想提起的地步——就算是05年(或者是06?)被爻吧的人又出卖又背叛还要横加指责的时候也只有愤怒,而自己离开了也就渐渐淡了去了。当时于是仿佛赌气一般的写苍翼,拼命要把它搞成棋魂界的一个经典(事实上后来才知道自己进棋魂圈的时候棋魂圈就已经风烛残年,经典根本已经没了意义),现在看来,虽然动机不良,但是18万字的小说(大坑)摆在那里厚厚一叠还是满有成就感ORZ,也算是那场记忆中似乎波涛汹涌不见天日的背叛戏码带来的纪念之一。


另外一个纪念就是那个人了。话说我很少在这样的吐槽文里面提到某某人,因为只要一提起就肯定知道是谁——mz777身边活动的人不就那么几个么?(啊,话说,现实中活动的也就那么几个……尤其这边,接近0人)

我跟她之间到底算是什么关系,到现在我也说不清楚。只记得爻吧事件后一直关系很好聊得很来,并且把她从别人手里抢了来做老婆(对不起那个谁谁…话说我跟这个谁谁现在关系也很好ORZ),然后整天一起瞎扯一起写文一起研究人物……虽然我确实没有记住什么特别的大事,但是至少没有让人留下印象的不爽的事。相对于她那时的环境,她是一个很了不起的女孩了。也许某些成长环境上的相似让我们之间的共同语言多了很多了罢。现在想想,那时候多数是把人家当成吐槽对象来对待,确实是很不公平来着。


可是是什么时候开始变化的呢?

虽然平时的聊天中偶尔也会冒出些许言语上的磕磕碰碰,不过放在神经超粗脸皮超厚的我身上当然不以为然,事实上我也是前不久才知道放在她身上并不是不了了之——呃,貌似该打。至于到底是什么时候开始变化的,对我来说,也许就是去年这个时候跟北大那位解开了误会并且吃过一次饭之后吧。之前我好像确实跟她吐过很多北大女的槽来着——前几天要不是她提醒,我都忘了——北大女之前曾因为要去跟四川的某前任(据说我是这么称呼那人的= =完全不记得…)约会而耽误我们之前三个月就定好的拍摄日程导致整个剧组改工作时间从而招致不满声一片——的事。反正当时就是围绕这个地位问题搞得很复杂的样子。我知道我有个坏毛病,就是总是认为别人会,也应该跟我一样粗神经——我不放在心上的事,别人也不会(至少是没必要)放在心上。老婆这个称呼,对于我来说,完全是“好朋友”的定义,只不过略显的亲密一点——笑,现在因为有了更著名的别的称呼,这个词反而用的少了呢XD。当时就很想不通,为什么她一定要纠缠于这个称呼问题上——北大女在和好之后也只字不提之前的亲密无间,关系反而比误会冷战时还尴尬——再加上当时毕业、签证、工作、搬家所有的事纠结成一个大团,每天忙着在偌大的北京城窜来窜去焦头烂额,于是越发觉得她在无理取闹。北大女在和好之后就只跟我见过一面而已,说的还都是些不着边际的话,大约是见了我之后也觉得尴尬不好受吧,之后就仅仅靠短信有一搭没一搭的牵连着,仿佛是种义务——毕竟那时还拿那个什么“目标汉诺威”的话当个事儿呢。

所以跟她(非北大女也)中间到底经历了什么发生了什么我都记不得了。2007年6月到9月真是我一生中最混乱忙碌最不堪回首的时期啊!一年后的今天想想那时的压力和孤立无援,觉得那个愣是撑过来并且结果还都算成功的人好像根本就不是我似的。——老妈前几天说,她科室主任家的孩子也要出国,孩子妈妈竟然请了长假去帮着跑各种手续——这在当时的我身上是不可能的,出国的一切,除了经济支援之外,我没让家人插一根手指——就算是递签面签订不到机票诸多困难横亘在那里的时候。想想,这一路爬过来,还真应该归功于我的粗神经,否则大概早就受不了压力放弃丢边了。——说起来还真的无限感谢当时的好友现在同在德国每周电话三小时的后宫(汗),要是没有她,估计我直接抓瞎在那里还不知道啥时候能出来呢><。


然后好像就一直纠缠纠缠没个结果。后来我先烦了(我脾气不怎样),丢了炸弹一样的短信过去表明了心志。事后虽然有些后悔和心里没底,但是既然发都发了,矫枉也过正了,后果也预料到了,自己也就顺着粗神经,天要下雨娘要嫁人,随他去吧~

至于烦的原因,到现在也无从跟她解释清楚。跟北大女的关系肯定是回不到从前(其实从前也没什么啊),可能只是由很亲密很暧昧的朋友变成普通或者是有点疏远的朋友(或者干脆就是认识的人——本来认识的也够偶然的了,传说中“命运的邂逅”么ORZ)罢了,我本人对此并不介意什么,却一直不知道她在那边到底因为什么而不高兴——而现在知道了。于是在百般解释不成,千般许诺不干的情况下干脆选择了放弃——既然有这么大意见,那我两边都不选就是了。其实现在想想,当时确实试图说明白,只不过我说的不是她想要的,因为我那时根本不知道她的真正想法。


对比起这个重新回到我身边的现在的她,我却后悔了。如果当时能多一点时间多一点耐心去倾听她所有的想法,或者是想办法套出她真实的心情,会不会就不会有后面这半年的空白?半年里,我除了换了时区并且多多少少有点更加没心没肺之外,什么都没有变。


只是,她再也不是当初的她。


我不知要如何跟这个在半年中生出了无数尖刺并且对身边的一切都在不满和抱怨的女孩交往了。记忆中的她外柔内刚,纤细敏感却又温柔乖巧,可以听我吐槽六小时不说烦,也会在我去掐架的时候帮我抓出帖子上的逻辑漏洞,也会在我写到感情戏苦手的时候过来点睛。

只是现在,对话框对面的她,言辞凌艳尖刻,敌视身边的一切,抱怨,不屑,挖苦,讽刺的字眼充斥每个句子。是的,这也算是成长,因为她是在社会这染缸里被无情浸泡了半年的人了,而我一直乖乖的呆在象牙塔下,基本上可以被称为不食人间烟火。所以刚开始的那几天,我一直有种感觉,是不是她的QQ被人盗了现在跟我说话那个根本就不是半年前那个人?

说起来我这个人也是够自私的了。我明白自己想要的是一个能听我吐槽不厌烦不会触我的逆鳞无论什么都站在我这一边的水样的女子,而她曾经是。——现在身边的人,尤其是狼群的人,关系好的确实很多,但我不会找她们吐槽六小时(呃实际上也没那么多槽好吐了…),很多事也不会说的很深很细(再次感谢粗神经),因为他们没有跟我那么久的羁绊,没有爻吧大闹那时把对方当成唯一依靠的依赖感(话说,狼群掐架从来都是群殴的||||||)。但是在这边的半年,的的确确是狼群的人给了我最大的欢乐与放松,没有让我在这阴霾的吓人暴晒的恐怖的德国抑郁成疾。


感情有两种,一种是像狼群这样热热闹闹轰轰烈烈,那种类似江湖义气的豪迈感,一种就是跟某一个人守在一个小小角落,没有风雨没有波澜,细水长流无声无息的安静与安详。前一种我有,而且没有比现在更好的,后一种我期盼,但是还恐惧。我已经不知道算不算是错过了跟我一起走后一种路线的那个人,因为那个人已经不是记忆中的那个。想有一个只要想到他,他就会在身后微笑;不想他出现他就会像魔法般缩进画框里静止不动的人——显然是太异想天开了(又不是阿拉丁神灯= =)。所以我现在学着去花痴,花痴帅哥花痴美女,花痴巴拉克花痴展御猫,甚至开始花痴起自己笔下的人物——当然,更花痴巴拉克弗林斯勒夫有没有三角昭昭和小白有没有在房顶上遇到啥龙啥昊啥宏啥枫的…………我可以大肆的去YY别人,敏感的察觉出文中人物的深层心理,却永远无法看清身边的人——也可能根本是不愿意去看吧,尤其是到了现在,当“试着去了解”这个Prozess已经成了一种带来疲惫的负担而我自己俨然开始无限享受孤身一人并且只需时不时花痴一两把就够了的时候,再去与新的人接触与新的人交往简直就是一种负担了。


重新出现在我面前的她,是陌生的。风流2的小白虽然忘记了与昭昭的过去却还没有忘记他对昭昭的情;而我面前的她,则是全然记得我们之间发生的所有(包括我不记得的关于我的事= =),却全然忘了我们之间的相处模式了(貌似这比较有点不搭)。我承认我害怕改变,尤其是这种会让我觉得非常不舒服的改变(通常这种情况发生时我绝对第一时间逃开,免得让自己不舒服,就像北大女那事件)——总之归根到底还是自私没错。反正现在已经无从追问我当时那没有余地的强势到底有没有让她觉得受不了,并且之后估计这种状况也不会出现了——到底现在谁是强势的一方都难说= =。。。

只不过在我正往脚底抹油的时候,来了场地震。


75圈文中挂主角的不在少数,不过那悲伤那绝望都是他们的,都是虚幻的,那生生死死就在作者笔头一念之间,甚至纯粹是用来虐读者赚点击的。那不一样。


当大米告诉我电话不通的时候,我确实从脚底到头顶感到了一阵冰凉的酥麻。然后一个念头就翻了上来,无比的清晰——我应该带她走的。明知道是什么让她改变了如此之多明知道她是对什么如此愤恨明知道自己是有能力办到的——也许不会是她想要的那种方式,但是我应该带她走的,当初。

虽然我很清楚比起自己的前程学业来说,她的事不能放于首位,甚至我没理由把她放在我那名正言顺的结婚对象之前…但是我应该把她拔出那个叫做环境的泥潭的。这其实根本就是一个喜忧参半的想法。喜的是,如果我能把她带走,就不用再听这些让我都跟着生气跟着郁闷的事,而她也不必再在那个地方继续沦落下去到头来要我听那些怨声载道夹枪带棒指桑骂槐最后劝解不成一不小心连自己都被讽刺了;忧的是,就算我不顾一切的带了她出来,我们又要如何相处,如何去面对对方身后那个自己完全不了解的环境,我又要如何去面对她现在的一身刺?——要知道,我自己也是一身刺,所以我希望身边的人要有盾牌,但是不能用同样的刺来回击我,尤其在我没有准备好盾牌的时候——好吧,再次见识自己的自私,不过这只是我自己的心愿而已,谁规定不能痴心妄想了?


我受不了她的这种巨变,所以我无话可说,她也受不了我的没话找话。是的,我们现在就是没话可说了。学业上的事自然是不可能跟她说通,连我无意中用上了德语单词都会招来她的不快;同人圈的话我现在完全跟她没有交集,我的生活除了上学就是在狼群,而她又非常不喜欢我提到狼群的事,尤其是现在跟我关系特殊的人;我不喜欢听她夹枪带棒的嘲讽,无论是嘲讽我还是嘲讽别人。地震以来的日子,我试着冒着她的“枪林弹雨”留在她身边不想让她觉得自己一个人——我觉得这是我的责任,是我丢下她半年不管之后必须要负的责任,就算因此被无数人说简直太滥好人。我觉得我无法放手,因为我有责任,但是…现在的这种局面,我甚至不知道就靠这责任二字到底还能支持多久。明白了她的想法于是觉得愧疚,于是想补偿,而她却已经不是当初那个温柔如水如拉女神一般的女子,我甚至不知道我该从哪里补偿而她到底想要什么?


不过就算愧疚,我也不是没有底线的,有几次真的为了她的尖锐讽刺而光火,但是转念一想(或者旁边有人劝),她是在那样的环境那样不快乐的生活着,忍了就忍了吧,不是还要负责呢么?……于是大家说我真奇怪。我也觉得我自己奇怪,为什么会觉得有责任呢?就好像拒绝了别人反而会心存愧疚一样——滥好人的证据——可恶,人家明明是人称心狠手辣的锦毛鼠来着!

不过忍耐这种事情,一次两次三四次,五次六次七八次,到了九次十次,还有人忍得下去么?——就算有,也绝对不是我= =。

说实话我真的不知道我的耐性还能坚持多久。就在断网前的几个礼拜,好几次看到她的头像闪亮,点开对话框竟然不知道要说什么——打招呼,不见得回;说自己,就被讽刺;说对方,肯定抱怨;说学业,完全不通;说狼群,那不自己找事么?——说句难听的,我又不是找不到人说话了,为啥一定要找个冷冰冰的刺猬自讨没趣呢?很多人说,你就别管了,撒手吧,瞅那个难受样儿!虽然知道人家是好意,但还是会回复一句:说不定她比我难受多了。于是损友们一脚T来:你就自己没事找事吧,噎死你拉倒。

叹气。恢复联络这刚多久啊……我的耐性就被磨得所剩无几了。果然我不是当女神当圣母的料子,虽说当年大概我强势的有点可恶,但是我说话绝对没有她现在的水平高…………


果然这种事没人可以吐槽。多想无益,该不回来的一样回不来就跟北大女一样,那干脆就一贯方法处理算了,没头没尾不就是最好的结果么,就跟万年坑总被人记得一样,缺憾美嘛。


睡觉。

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mz777

Author:mz777
此处:
①某人游荡了N个地方之后的最终落脚地,
②清风狼群聚餐点之一,
③杂货仓库,BL图文,大大地有,
④长篇尚无…有精力有时间再搬,
⑤吐槽圣地,乱入者斩!!
⑥世界风情,图文的有XD

此人:
①腐属性,
②总攻向,
③田中控,
④战争控,
⑤考据控,
⑥强迫症,

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